Rebell Bowie / Spain / シ の最近のレビュー

Bueno que decir de este juego de Arkane Estudios.
El juego es un paranoyón de esos que te hacen revolver los ojos hacia atrás y ponerlos en blanco,pero por lo tremendamente chusco que es.
Va de un tío que se va a una nave como la Nostromo pero más al estilo del 127 del vaquilla,con mazo de puertas y exclusas,que mágicamente se pueden piratear como el consolador de la veneno,que daba más vueltas quel rabo de un gorrino.
En eso salen unos bichos negros y viscosos como el moco de un minero,y empiezan a comerse a la tripulación a lo loco,sin pimienta ni nada,que vienen de fiesta y no hay tregua,es como el trozo de pizza reseso y seco de las 6 de la mañana al llegar a casa después de la borrachera,el cuerpo de Cristo.
Bueno pues nuestro amigo es Morgan Yu,que tiene un hermano llamado Alex Yu,que son medio Chino-Burrianos,y que este último parece que de pequeño le comía las natillas a toda la familia y el traje de látex estilo matrix le queda como un paraguas a un marrano.
Y están empecinados en estudiar y esnifar esta especie,literalmente,hasta el cerebro.
Así después aparece papa alíen y les emponzoña la nave,y ahí ya lo dejo que no quiero hacer spoilers de esta obra de culto .
Cómpratelo si eres masoca y te gusta castigarte jugando con pepinos en una canoa en vez de ver porno.

Esta es la continuación de la maravilla que reseñé anteriormente,RE1,es una pasada,como el flequillo de Loquillo.
Trata sobre una pareja de policías que llegan a la ciudad de Raccon City dos meses después de los primeros casos de canibalismo Zombi,y la chorba es hermana del tarugo fuerte del primer juego,por algo se apellidan los dos Redfield,aparte de que son brutos como Falete agarrado a una salchicha extraXXL.
Ya cuando llegan y ven las calles arrasadas con los coches ardiendo no presagian nada bueno,pero ellos en un primer momento lo achacan a las rebajas de enero,que pueden ser muy burras las abuelas,pero no,cuando aparece junto a la armería el primer brazo estirado,ya le meten plomo en la barriga,y al ver que no cae le leen la carta de la constitución y se muere con fuertes diarreas..otra vez.
Al llegar a la comisaría,se encuentran con que los polis están literalmente esparcidos por todas las instalaciones,como cuando tiras un plato de lentejas al suelo,y se les aparece un señor muy bruto llamado X que debe de ser que antes hacía porno o algo,y que no deja de seguirlos en todo momento,incluso cuando van a jiñar,y por ahí si que no pasa,que es muy de tirar pedos y le da rollo que la observen,así que le da unos caramelos Juanolas y ya se queda más tranquila.
Pero la cosa no acaba ahí,ya que sale una chinita que busca a su macho para que le devuelva los whatsapp que no contestó,y sale un tal Birkin que era un jefillo de investigación que se pinchó un virus T o algo así,que pensaba que era una vacuna para la rubéola pero le pone el pene como un misil tomahawk y persigue a la Claire para darle un cipotazo en todos los morros,al final en el tren le da una chuleta con bromuro y este se muere de pistraca,que es acumulación de leche en la estaca.
Ahí se acaba el juego y se van de brunch a un McDonalds llevándose ellos la carne,que en comisaria tenían de sobra.
Cómpratelo si te gustan las porno con musculitos o las hamburguesas de carne estilo Falete.

Esto va de un Criptoanalista de la Cía que se va a vivir al campo con su parienta,en una chabola como la de la casa de la pradera,pero sin el Maikel Landon,mientras estudia unos códigos encriptados para el gobierno,y ya de paso,dicho sea,intentar clavarle la pichula a la Toñi.
Lo que pasa es que el tío una tarde sale de casa y se va a caminar por el bosque,yo creo que se pone morado a comer bayas alucinógenas y después solo le da por ver espías rusos y al vladimir Putin montado en caballo sin camiseta,que eso le da mucha calidad a esta obra de arte.
El tío se monta una película de agárrate,hasta el punto que la Toñi le dice que si no para de meterse las bayas esas por el culo lo envía con su madre a la ciudad,a dar paseos por el Hipercor.
Al final resulta que el nacho este está como una cafetera sin filtro y aquí ya no os hago spoilers porque si no me sangráis la pichula.
Cómpratelo si te gusta Putin y beber vodka por una vacenilla.

Este juego trata sobre un hacker que se dedicaba a bajar miles de terabytes de porno que se mete a gánster después de que un pelatruchas en moto lo echara de la M30 y se muriese su sobrina la Vane.
Ya desde ese punto se le va la olla y se dedica a piratear cámaras y cajeros y los gps de los coches,y sin querer también se saca unas perillas chipeando XBox para los colegas del reformatorio.
Ya después descubre que el pelatruchas este no es más que una cabeza de turco y que detrás está Rouco Varela dirigiendo un conglomerado de monaguillos con crucifijos y se dedica a ir subiendo en la pirámide del poder excomulgando a navajazos hasta que no quedan más que el cura de Piñeira con vida,porqué está embalsamado y no quiere mancharse la pitufa corrompiéndolo.
Si te van las iglesias y que te confiesen de rodillas delante del cura cómpratelo ya.
Es muy de querer comerse los cirios.

Este juego es pura adrenalina.
El Nacho este va con un sable todo lleno de visceras,y como no,siempre hay alguna criatura que se lo limpia,así a lo loco,sin vaselina ni nada.
A mí me gusta porqué hace piruetas y saltos como el chino que intenta llegar a la estantería de arriba de un hipermercado.
Lo que le da calidad,sin duda,es ver la cantidad de mojones ensangrentados por todo el mapa,después de ir macheteando culos y culos sin parar,es como la Carnicería La Real,con tripas y zorza por todos lados.
Si eres aprensivo no lo juegues,es como ver a tu suegra en la fiesta de Pilar tronchando un cochinillo con los dientes.

Este juego es pura purpurina,solo ves luces de Neón,hay tantas,pero tantas que no te hace falta pincharte caballo para alucinar como Tony Montana con la cara metida en una bolsa de kilo de farlopa.
Hay más armas y tan variadas que parece la cuchillería predilecta del carnicero de Milwake,y que decir de los coches,todos ellos futuristas,ni desguaces Manolo.
Lo que más me llamó la atención es que todos se ponen mejoras cibernéticas en el cuerpo,un ojo biónico por aquí,un brazo robótico por allá,que si un aumentador de fuerza en el ano,pero después de picha andan todos escasos,y que decir de los cerebros,ahí es donde el juego falla,porqué la IA está a la altura de la inteligencia de la Belén Esteban en un curso de fotografía.
Yo lo tuve que devolver,como la cena del 31 de Diciembre del año 2020 después de meterme 3 botellas de Ribeiro.
Cómpratelo si lo que te gusta es pintar acuarelas con el pepino.

Este juego es una maravilla.
Es un equipo militar especial que recibe la llamada de otro equipo militar especial desde un recóndito bosque perdido de Raccon City y van ahí todos en manga corta como si un picnic de primavera se tratase.
Después se encuentran con que hay niebla y le salen unos perracos de muerte que de cada bocao te arrancan un órgano.
Después al llegar a una mansión se refugian y descubren que dentro está lo que queda del otro equipo,un brazo por allí,una pierna por allá,un pito colgado de un cuadro,demencial.
Además les salen unos tíos que caminan lentos y con los brazos estirados,que ellos piensan que los quieren abrazar pero lo que quieren es comerles la oreja junto con el cuero cabelludo,son como los primos de Eduardo Inda pero más limpios.
Si no lo tienes en tu blibioteca cómpratelo ya,si te gustan los juegos de comer carne cruda de entrepierna de cerdo.
Calidad,como la ternera gallega.

El juego en si es un batiburrillo de drogas en una minipimer.
El barbas llega en un cascaron a un pueblo costero donde se encuentra con unos percebeiros que lo reciben con los brazos abiertos y una barra de acero en cada mano,por eso le quieren abrir la cabeza,para saber si dentro hay bondad.
Después ya mas tarde descubre que hay una secta ahí con el Paquirrin puesto de jaco a la cabeza,y ya se le acaba de ir la bujía.
Mi recomendación es que te lo compres,que tiene una ambientación como la de la vida de Maria Teresa Campos en Telecinco.
Tétrico.

Este juego me trae recuerdos de cuando era pequeño y en el colegio desde la puerta del comedor decían que ya se podía comer,y entrábamos todos juntos,pisándonos como becerros por llegar al teto y mamar.
Hay mucho zombie con cara de estreñido,como si le fallase la Máster Card al ir a pagar al Mercadona y tuvieses que volverte a la cola por la parte de atrás.
A mí miedico miedico no me dió,más bien me daba lástima,por estar jugando a esta paranoya en vez de estar masturbándome.
Si no lo compraste cómpralo que te va bien para justificar ante tu mujer los megas que usas para descargar porno de la red.

Esto va de la venganza de un hombre calvo contra sus estilistas y peluqueros por haberlo transformado en un garrote vil con patas.
Además por si eso fuese poco el Pajillero del Gadis de la esquina le tatuó el código de barras del Colacao en la parte de atrás de la mollera.
Ahora se parece al Vin Diésel pero en versión Mortadelo.
Una penica.
Cómpratelo si te gusta disparar desde la barrera o eres un mamacuñas que triunfa en los viajes del inserso.