Kingdom Come: Deliverance II: Геймплей, который вырвет твои кишки и заставит сказать «спасибо»


---

### Плюсы: Игра, которая бьёт ниже пояса и заставляет улыбаться
1. Реализм, от которого блевать хочется
Ты думаешь, знаешь, что такое «средневековье»? Забудь. Здесь тебе не подадут жареного павлина под соусом из роз. Тут еда гниёт, как твои надежды на лёгкую жизнь, а съел протухшее мясо — готовься к диарее, которая убьёт тебя быстрее, чем меч наёмника . И да, даже бомж с вилами может размазать тебя по стенке, если ты не научился драться, как подобает мужику с яйцами .

2. Боевая система: Танцы со смертью на лезвии ножа
Четыре направления атаки вместо пяти? Спасибо, Warhorse, хоть мозги не вытекают от избытка вариантов. Но не обольщайся — тут каждый удар требует рефлексов кошки и терпения монаха. Парирование? Это не кнопка, это искусство. А если противников больше одного, готовься к адской карусели, где каждый хочет вставить тебе нож в почки . Зато когда наконец одолеешь толпу ублюдков, чувствуешь себя богом войны... или просто выжившим психоделиком .

3. Мир, который живёт без тебя
Тут NPC не стоят, как декорации. Они пьют, ебутся, воруют и даже умирают от голода, пока ты копаешься в алхимии. Город Кутна-Гора? Это не локация, это организм, где каждый переулок дышит историей, а серебряные рудники — кишечник, перемалывающий надежды . Побочные квесты? Не про «собери 10 грибов», а про расследование убийств в стиле Джека-потрошителя или изгнание «чертей» из сортира .

4. Ролеплей: Ты — Генри, а Генри — ты
Хочешь быть дипломатом? Уговори стражника, что ты — посланник Бога, а не пьяный бродяга. Предпочитаешь скрытность? Прокрадись через лагерь, как крыса, и перережи всех во сне. Или просто долбанный солдафон, который рубит всё, что шевелится . Да, выбор стиля — это не просто «+10 к силе», это твоя вторая кожа. И да, если прокачаешь харизму, можешь выйти сухим из дерьма, даже когда вся деревня хочет тебя линчевать .

5. Алхимия и крафт: Адский кулинарный курс
Приготовить зелье? Это не «нажми Х». Тут надо молоть травы, кипятить снадобья и молиться, чтобы не взорвалось. А если ингредиенты просрочены — получишь яд, который убьёт тебя красиво, как в шекспировской трагедии . Кузнечное дело? Это не для слабаков. Сломай меч — чини его сам, или иди ♥♥♥♥♥ с голым задом .

---

### Минусы: Когда игра ебёт тебя в мозг
1. Сохранения: Шизофрения в чистом виде
Хочешь сохраниться? Найди кровать, выпей зелье или умри. Автосейв? Это как русская рулетка — может выстрелить, а может оставить тебя с жопой, полной дерьма, после часа игры .

2. Глюки: Красота, размазанная говном
Ты любуешься закатом над Богемией, а тут бац — NPC летает в небесах, а плащ твоего спутника танцует макарену. Озвучка? Иногда у одной бабы два голоса, как у шизофреника .

3. Бой: Когда меч становится врагом
Комбо? Ха! Это иллюзия. В реальности ты машешь мечом, как пьяный мужик в баре, а враги бьют тебя в пах. Хитбоксы? Они существуют только в альтернативной вселенной .

4. Побочки: От гениальности до скуки
Одни квесты — шедевры (расследование убийств, создание борделя), другие — как жевать вату: «Принеси-подай», пока не захочется вырвать глаза .

5. Оптимизация: Вера в чудеса
«60 FPS на RTX 3060? Да вы шутите!» — кричишь ты, пока игра тормозит, как телега с навозом .

---

### Итог: Игра, которая стоит твоих слёз и матерных криков
Kingdom Come: Deliverance II — это не игра. Это средневековый ад, где ты либо сгинешь, либо станешь легендой. Она бьёт тебя по яйцам, заставляет ненавидеть себя за каждую ошибку, но... чёрт возьми, ты возвращаешься снова. Потому что здесь нет фэнтезийной мишуры — только кровь, пот и историческая правда, приправленная алхимическим блевотинком .

Совет: Если ты не готов к тому, что игра будет ♥♥♥♥♥ тебя 100 часов подряд — проходи мимо. Но если хочешь ощутить, каково это — выживать в мире, где даже еда хочет тебя убить — добро пожаловать в Богемию, ублюдок.