2016.09.17
这几天找到一种新的方法，让自己镇定下来，把自己摔倒也是对抑郁的一种抗衡，每当我碰触到地面就彻底躺平，行人啊，车辆啊，都可以从我身体上踩踏过去、碾轧过去。而且这种时候意识会变得无比清醒，智慧和记忆力好像也增强了，所有关注过的事件都历历在目，甚至背诵得出当事人说过的话，1997年白宝山在监狱中说：我出去就要杀人。如果判我20年，我出去杀成年人。如果判我无期徒刑，我减刑出去，杀不动成年人了，我就到幼儿园去杀孩子。

我总是能听到开枪的声音，开始的时候我有点害怕，时间久了，也就习惯了，那声音也像有人在用槌子往我脑袋里钉钉子，好像有一个建筑工地，有人要盖摩天大楼，盖了这么多年也没盖好，好多无家可归的人在我的脑袋里面哭啊闹啊，我要被吵死了，他们不让我睡觉，也不让我出门。不睡觉也好，不出门也好，反正每天出门前，穿上精心挑选好的衣服，照着镜子怎么看都觉得像要去参加自己的葬礼，消极得那么隆重。每一个目的地都像是为了追悼自己而要赶赴的灵堂。
我也害怕出门听到那些关心和疑问，“你看起来那么开心，怎么可能抑郁呢？”，“你有什么可以抑郁的，我还抑郁呢”，“你总是那么矫情”，“他又在装腔作势”……这些声音比我脑袋里的声音更容易使我紧张。在所有牵扯到两个或者两个人以上的人际关系中，要么我就会不停地说话，要么我就会一直沉默。所有的假装轻松都让我筋疲力尽。

这么多年，我一直在给自己治病。一人分饰医生和病人两角，有时候医生给病人治病，有时候病人也给医生治病。彻底把生活过成了一所医院，每天只是流连在各个不同的病房里，外面的人进不来，自己也走不出去。

2016.07.19
晚上失眠，一闭上眼睛就看到自己用各种方法把自己杀死的画面，我吓得起来把家里所有的锋利的东西都锁进一个抽屉里，有一把大剪刀实在塞不进去，我就把它和钥匙一起扔出了窗外。我躺在床上一阵阵出汗，身体在发烧，可还是觉得冷。我觉得我在流血，每个关节都软润得像刚划破的伤口，整个人就像一个巨大的伤口，我想把自己包扎起来，我想吃一粒床那么大的药片。

2016.07.18
严重的时候，总觉得对面的大楼里有人用瞄准镜跟踪着我的头，随时要给我一枪，看到任何东西都像凶器，窗外的叶子像刀片一样挂满树枝，桌子上的叉子像飞镖，可乐像手榴弹，我不敢吃饭，也不敢喝水。我坐在椅子上，椅子好像马上要散架了，我躺在沙发上，沙发好像马上要塌陷了。我想离开，可是每一级台阶都像悬崖，每一步都像深渊那么艰难。我跑到马路上，所有行人都变成各式各样的花瓶。我想去买一束花，给所有开口的脑袋都插上一支，可是这个世界并不会因为这样而变得美丽一点。我还是去买一把锤子，杀死一个人，就像敲碎一樽花瓶那么容易。就像这平淡的生活也可以杀死人，起码可以杀死我，
于无形。
满地的碎片都像假牙一样在黑暗里闪烁着交错的光斑，幻觉重生让我感到一阵阵晕眩。
我经常自以为这样的经历，每个人都会有。比如将要睡着之前我时常会感觉自己的舌头里面像被充了氢气，慢慢变得轻盈、柔软和肿胀，像塞满了棉花在口腔内部不断扩散和传染，最后整个人都变成一大团棉花，在半空中漂浮起来，有的时候身体和床一起飘，有的时候身体和床分开飘，有的时候只有身体在飘，你低头还可以看到床上折叠整齐的被子好像还没有被打开过。
而失眠的时候我时常感到浑身充满了力量，这力量控制着我，让我什么都做不了，什么都不要去做。有一种方法是把手表放到耳朵上，让心跳尽量跟秒针的声音同步，偶尔能得到一点缓解，偶尔只能因由时间流逝的无能为力而唏嘘。黑夜有的时候鸦默雀静， 有的时候震耳欲聋，静的时候你会觉得这个世界上只有你一个还在活着的人，闹的时候你会觉得这个世界上只有你一个已经死去的人。你潜入暗中，周围的光就亮起来，你跨进明处，周围的天就阴下来。我怎么能不怀疑，这光不是上天投下的一束有色眼光。不过你确实也从来不相信什么公平，你情愿浑身绑满砝码，将自己投进河里海里去。你一直与这个世界好像隔了一层，有时候像一片雾气，有时候像一块玻璃，有时候像一面墙壁，有时候像一座山峦，有时候好像隔了一个，甚至几个时空。你看到孤独像静影沉璧，你去抚摸它，手指也徒是撩起一串涟漪。
我问过很多人之后，才发现他们都不是这样的。但是生活不是这样，就是那样，总之不会是你想要的样子。就像你想抽烟，却没有烟，当你有了烟，却没有打火机，当你有了打火机，却打不着火，当你打着了火，却不想抽烟了。

痛苦和无聊是常态，愉快和幸运是失态；奔波让人疲劳，舒适让人恐惧。认命也许是最好和唯一的方式。

2016.05.04
我一坐下就起不来，我坐在床上，坐在沙发上，坐在马桶上，坐在台阶上，坐在地上，只是坐着，谈不上快乐不快乐，难过不难过，我在内部跟自己谈判，谈判的内容围绕着我要站起来，还是躺下去。大部分时候我最后都会躺下去，从外部看起来那姿势更像是倒下去，我感到苍老就发生在一瞬间，我的脸平铺着，像一面湖水，微风吹过，皱纹像涟漪一样蔓延着。这是如此真实，我能伸手摸到那些沟壑，我感到身体里的水分一点点地流失，我的骨头也开始变得柔软、变得酥脆，如果你看到我，你已经不能用“一个”、“一位”或者“一名”来量化我，你只能用“一堆”、“一滩”或者“一缕”来量化我。我感到自己变得微乎其微，聊胜于无。我不敢把我的感受告诉你，我害怕又被你当成一次矫情，看成一场表演。事实上也没有任何确切的词汇适用于表达，我甚至开始创造新的语言，可是我会经常忘记自己刚创造出来的语言，因为它们没有任何逻辑可循，我每天都在遗忘和创新中挣扎。但是挣扎也需要力量，最后我连挣扎也放弃了。我适应了逆来顺受，就像掷骰子，每次都掷到同一个点数，后来你发现，其实每一个面的点数都是一样的。这个房间里我最熟悉的就是头顶的那块天花板，它就像我的天空，白色的天空，没有任何阴晴变化的天空，我幻想过楼上的邻居就是住在天上的神仙，我好奇神仙居然也要设定每天早晨的闹钟。我没有任何记录时间的工具，

我只是每天往黑暗里投一块石子，从来没有得到过任何回响，如果生活是一个无底深渊，当我跳下去，无尽的下坠，也是一种飞行。

2015.09.24
有一天晚上我回到家，躺在床上，月光透过铁护栏从窗口射进来，一道道纵横交错的影子投射在墙上，整个房间看起来就像一个监狱。我一直想不明白，我怎么把自己关在一间监狱里？我突然觉得我每次出门就像是放风一样。我经常害怕出门，但是只要我一旦决定出门，我一定会先给自己上好发条，我从来不在我的朋友们面前表现出我的症状，即使我那些莫名其妙的紧张、焦虑、慌乱、甚至疲惫偶尔还是会陆续地突如其来，我在脑子里储备好各种模式准备随时�