Узнай свою "валькирию" :

1. Демонстрируй жопу на странице. Неважно насколько много у тебя целлюлита, просто демонстрируй.
2. Больше фоток с томным взглядом. Не забывай прикреплять к ним песенки про валькирий, ты ж одна из них.
3. Правда думаешь так тоже ты одна.
4. Притворяйся что в твоём недалёком прошлом не было ни одного рубероида, корчи гневное ♥♥♥♥#ло и взывай к Богам, когда твой бывший Ахмет лойснул твои сиськи.
5. Сиськи просто обязаны присутствовать в твоём профиле. Чем больше, тем лучше.
6. Потом говори что все мужики извращенцы.
7. Даже правые. Ведь в твоей глубокой душе неразорванными птицами трепещут и бьются сонмы #глубокоэкзенстенциальныхмыслей, а мужики козлы этого не замечают.
8. Татуха со свастоном - как атрибут твоей чести и верности. Нет татухи - нет чести. Верности тоже.
9. Можно набить Гиммлера, и пи♥♥♥♥♥♥ что ты не в курсах чё это за чувак.
10. Если особо любопытные спросят, говори что это личное. Изобрази на лице загадку.
11. Очень важно обливать ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥м товарок.
12. Соревнования кто из вас больше "валькирия" никто не отменял.
13. Носи много железа со славянской атрибутикой, иначе никто не распознает твою идейность.
14. Никому не говори что переобуваешься в зависимости от взглядов мужика, который на данный момент с тобой.
15. Переход от дрочева на язычество к христианству очень сложен. Нужно быть очень резкой и умелой. Тренируйся в пиzдеже.
16. Вообще всегда пиzди.
17. Это неотъемлемая черта современных "валькирий".
18. Слушай в открытую злой музон, тихо плача по ночам в подушку под "Белые Розы" Юрочки Шатунова.
19. Пости мощные цитатки.
20. Потом опять плачь. Потому что не соответствуешь.
21. Если тебя уличат в измене, говори что "ваша святость, хуже бл#дства".
22. Самое страшное, что ты реально так считаешь.
23. Делай вид что бабло ничего не значит в отношениях.
24. Потом кинь своего мужика, обозвав его "неудачником", когда у того временные трудности.
25. Сразу попытайся его вернуть, как только все наладится.
26. Бубни что всегда любила только его, насрать что в твоей вагине уже побывала пара чужих членов. Разрабатывай рот. Других доказательств любви у тебя нет.
27. Не забывай правило номер 16.
28. Это залог успеха. Ты выживешь только за его счёт. Потому что по совести существовать не умеешь.
29. Истинная "валькирия" всегда в итоге оказывается отпиzженной.
30. Это как догма. Поэтому не расстраивайся, если твой благоверный даст тебе мощного пенделя под сраку, спалив очередной поблядушный поступок. С вертухи.