Узнай свою "валькирию" :

1. Демонстрируй жопу на странице. Неважно насколько много у тебя целлюлита, просто демонстрируй.
2. Больше фоток с томным взглядом. Не забывай прикреплять к ним песенки про валькирий, ты ж одна из них.
3. Правда думаешь так тоже ты одна.
4. Притворяйся что в твоём недалёком прошлом не было ни одного рубероида, корчи гневное еб#ло и взывай к Богам, когда твой бывший Ахмет лойснул твои сиськи.
5. Сиськи просто обязаны присутствовать в твоём профиле. Чем больше, тем лучше.
6. Потом говори что все мужики извращенцы.
7. Даже правые. Ведь в твоей глубокой душе неразорванными птицами трепещут и бьются сонмы #глубокоэкзенстенциальныхмыслей, а мужики козлы этого не замечают.
8. Татуха со свастоном - как атрибут твоей чести и верности. Нет татухи - нет чести. Верности тоже.
9. Можно набить Гиммлера, и пихуй что ты не в курсах чё это за чувак.
10. Если особо любопытные спросят, говори что это личное. Изобрази на лице загадку.
11. Очень важно обливать дерьмом товарок.
12. Соревнования кто из вас больше "валькирия" никто не отменял.
13. Носи много железа со славянской атрибутикой, иначе никто не распознает твою идейность.
14. Никому не говори что переобуваешься в зависимости от взглядов мужика, который на данный момент с тобой.
15. Переход от дрочева на язычество к христианству очень сложен. Нужно быть очень резкой и умелой. Тренируйся в пиzдеже.
16. Вообще всегда пиzди.
17. Это неотъемлемая черта современных "валькирий".
18. Слушай в открытую злой музон, тихо плача по ночам в подушку под "Белые Розы" Юрочки Шатунова.
19. Пости мощные цитатки.
20. Потом опять плачь. Потому что не соответствуешь.
21. Если тебя уличат в измене, говори что "ваша святость, хуже бл#дства".
22. Самое страшное, что ты реально так считаешь.
23. Делай вид что бабло ничего не значит в отношениях.
24. Потом кинь своего мужика, обозвав его "неудачником", когда у того временные трудности.
25. Сразу попытайся его вернуть, как только все наладится.
26. Бубни что всегда любила только его, насрать что в твоей вагине уже побывала пара чужих членов. Разрабатывай рот. Других доказательств любви у тебя нет.
27. Не забывай правило номер 16.
28. Это залог успеха. Ты выживешь только за его счёт. Потому что по совести существовать не умеешь.
29. Истинная "валькирия" всегда в итоге оказывается отпиzженной.
30. Это как догма. Поэтому не расстраивайся, если твой благоверный даст тебе мощного пенделя под сраку, спалив очередной поблядушный поступок. С вертухи.