я не придумал ничего лучше, поэтому держите анекдоты.

Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено!!!
Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
***
Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
***
Сидят ФК с Либрарионом на развалинах. Мимо проходят боевые сестры и говорят: « Смотри, Орел с говном сидят !»
Либрариан: — «Hу я полетел, брат мой»
ФК— «Полетишь, когда лопатой подбросят...»
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а.!!!
***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."
***
Бежит толпа круто-страусов, за ними толпа детей императора.
Дети императора: Поднажми, сейчас развлечомся.
Круто-страусы: давай быстрее, а то сейчас поимеют.
Через 2 часа саланешиты начинают догонять, круто-страусы прячут головы в песок.
Дети императора: «Опа... А где бабы?».
***
— Господин хаослорд, а почему из той печной трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
***
Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
***
На одной из планет империума летит пассажирский корабль: стюардесса спрашивает.
— Нет ли в отсеке врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в отсеке летчика?
***
Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:
-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!
-Да пошли вы, пид@расы! - со злостью разворачивается и уже собирается уходить.
Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:
-Ты, что, малыш, нюх потерял?
-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу...
***
Учёные решили проверить, где больше всего ругаются матом.
Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова
отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1
минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...
***
Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции.
***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они
энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела —
ваши враги, — говорит сержант. —Они сожгли ваши дома и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше
пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы
и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
***
Звонок в дверь...посреди ночи...
- Кто там?
- Инквизиция!
- А никого нету дома!
- А кто говорит тогда?
- Это радио!
- А почему свет горит?
- Щас выключу!
***
Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все
осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,
как служба…
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!
***
Коммисар:
— Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
— В семь yтpа или в семь вечеpа?
Коммисар:
— В семь дня.
***
Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто?
Х.: — Может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
***
Захотел Либрариан Боевую Сестру. А как с ней договориться не знает.