uses alt account Steve roebucks to greif

ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ

♥♥♥♥♥♥♥

Nigdy nie sądziłem, że zwykły człowiek może posiąść tak ♥♥♥♥♥♥♥ umiejętności gamingowe, jednak myliłem się. Ten oto gracz jest potencjalnym zagrożeniem graczy ze sławnej sceny silverowej Counter Strike: Global Offensive. Jego umysł opiera się głównie na rozporządzaniu zjebanych, ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ oraz bardzo nieprzemyślanych taktyk, przez które przeciwnicy łapią się za głowy co rundę ze śmiechu. Ogromna ilość ujemnego ilorazu inteligencji pozwoliła mu również na wykreowanie ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ruchów myszką, co wiąże się z najlepszym poziomem ♥♥♥♥♥♥♥♥♥ grania na całym świecie. Jako sprzedawca hamburgerów z parówkami polewanymi sosem myśliwskim na ulicy Dworcowej stwierdzam, iż wyżej wymieniony gracz, którego chyba nie muszę nikomu przedstawiać dąży do dobrze znanego nam rankingu silver top1 graczy na całym świecie. +rep palenie gumy

I spent a lot of time playing CS:GO with this man. We got to know each other really welI, so I, being a man of culture, sent him some 6 digit numbers to try out! I bet he enjoyed all of them, the degenerate weeb he is. Anyways, he soon invited me over to his house for a LAN party. After driving hundreds of miles, I knocked on his door. He opened it and invited me in. It was a very nice house, the toilet being newspapers scattered across the floor. He took me to his room, a PC sitting in the left corner. As i gazed at his cheap setup, he silently locked the door behind me. As i turned around, I saw a new side of him. He was wearing a fursuit, with toys strapped all across his body. I was scared for my life. He pinned me against the wall and nibbled my ear. This is where he made a mistake. He took a step back, and I one-tapped him with my USP-S | Blueprint. Anyways, don't trust this man. He's gay and I'm on the run from the furry police. Godspeed to whoever encounters him in public.

Wet like water, sweet like fruit