Der glorreichen Möbelverkäufer

Wollen sie swedishe möbel kaufe?

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Auch bei Arma jetzt svedige Möbel!!!

18 January, 2017 - Philipp2412 | 0 Comments

Auch wenn man glauben könnte, dass dieser Zusammenschluss grenzdebilder talentfreier möchtegern Daddl0r inzwischen in den Weiten der Bedeutungslosigkeit verschwunden ist, haben wir jetzt eine ofizielle und wunderbare Arma Unit™

https://units.arma3.com/unit/ikeaklahn

Zur Zelebration dieses möglichen Auflebens des IKEA-Klahns in naher Zukunft gab es ein paar wunderbare Worte eines eloquenten (seinen Namen gefühlt alle 3 Tage ändernden) Mitglieds, welches zur Zeit in Fachkreisen "Cimeries" genannt wird.

"Cimeries, wo sehen sie den IKEA-Klahn heute?"

"Wir sind - könnte man so sagen - der schwedische Mussolini - wil kommen in Flieden. Zumindest bis wil uns entscheiden, sie alle zu Sklaven unseren fleischlichen Gelüste zu machen"

"Na das klingt doch wunderschön. Wie ist der IKEA-Klahn ihrer Meinung nach bis hier kommen?"

"Der Ikea Klahn existiert schon seit melelen Melonen von Jalen.

damals wulde noch von kleineln kindeln del stlom ploduzielt

Heute sind wir auf hamstel unmgestiegen

damals ikea hat für ganz chinal strlom ploduzielt. dann wurde ikea von schweden aufgekauft und sie haben sich entschieden die kindelalbeiter zu holzploduzenteln und möbelherstellern umzuschulen

dies lief eine klik helvol zwischen den swedern und den kinderarbeitern"

"Wie sind ihrer Meinung nach die Aussichten auf ein baldiges Wiedererwachen des bisher so vor sich hin rottenden IKEA-Klahns?"

"Del Ikeal klahn ist immel veltrelen und wild nie ausstelben. Der Ikealklahn wird seine verdiente position in der Weltherrschaft wiedelelangeln. Das machen wir mit dem Verlangen von Pleisen, die viel zu hoch sind, für Möbelstücke, die einfach so auseinandelfallen. Wil welden leicher sein als Bill Gates und der ärmste Penner auf Erden zusammen."

ES IST SO WEIT MEINE KAMERADEN! Die Heilige Melone wurde beschworen.

12 August, 2015 - Philipp2412 | 3 Comments

Unglaublich aber wahr... nach jahrelagem Bestreben nach ihr wurden unsere Gebete endlich erhört...
Bagger 288, der heilige mit Hamstern hantierende Handcreme-Harzer Harun, verkündete in der großen grammatikalisch grausamen Gruppe die bestialische Beschwörung der kreisrunden Kammer-Kokusnuss.
Die jungen jordanischen Jünger des satanistischen spaßtischen Squads des interessanten IKEAs reagierten mit faustiger frommer froher Freude. Der behinderte aber doch begabte und bewanderte Bagger 288 verkündete dies in folgender nationaler nachdrücklichen Nachricht:

"Es ist zwar etwas (sehr) spät, aber dennoch ist hier die Besprochene heilige Kokosnuss: [ Um kein präferes Plagiat der heiligen hinduistischen krokantbestreuten Kokusnuss zu erstellen, wurde dieser plastische Platzhalter zum ernsthaften Ersetzen eindringlich eingefügt. ]
Ihr habt sie euch redlich verdient!"

Als reudige Reaktion aus den hinteren Plätzen kam kreischende Kritik von einem als Andrej angegegebenem Anwesenden. Er fragte innerhalb des inkludierenden Inhalts ob der vergewaltigte Verfasser dieses prolligen pompösen Posts eigentlich drollige dröhnende Draufgänger-Drogen genüsslich genommen habe.

Dank dieser gewagten gewaltigen gegen jede Genossenschaft gemachten Gewalt hat sich der arbeitslose arische Arschkriecher Andrej sich eine bevorstehende belohende Beförderung verdient.