Первым делом, оказавшись на поле, но пока что не битвы, вы задаётесь вопросом: "Как, черт возьми, вводить войска?!". Будьте спокойны, ибо войска ввести легко. Просто следуйте инструкции:
1. Необходимо нарыть войска. Элементарщина, но почему-то я и этого не умею. Э-э-э.. ну да. Так вот телефоним мужикам с того берега и они присылают нам борцов за свободу, демократию и прочие мудрые слова. Мужики почти уже готовы. Даём им приказ лезть в грузовики, которые нам доблестно дали мужики с того берега. Честно, не знаю кто эти люди, которые дают бойцам направление мне в подчинение, но если это вышестоящее командование, то оно будет явно недовольно, когда узнает, что бойцы, присылаемые мне, погибают пачками. Ну не суть. Загрузив мужиков, хлопаем по грузовику ладошкой, чтобы водила понял, что настала пора. К слову, водила это единственное живое создание в грузовике, которые выйдет сухим из воды (скорее всего, хз).
2. Формируем несколько миллиардов грузовиков и даем приказы ехать куда-то там. Неважно куда и зачем, главное чтобы они ехали и ни в чем себе не отказывали. Добрые молодцы подспевают к зоне АТО/СВО/БТО/СССР и начинается заруба мясная.
3. Повторяем раз за разом пока мужики не закончатся в стране.
4. Когда мужики закончились, выводим грузовики и уезжаем из зоны действия войны.

Возможно, спустя какое-то время вам будет досадно вспоминать о своем героическом отступлении. Тогда вы решитесь на матч-реванш и повторите то, что было упомянуто выше. И, вероятнее всего, будете повторять это снова, и снова, и снова. Мужчины залезают в грузовики и отзваниваются домой, чтобы сказать, что они любят свою мать, отца, сыновей и жену. Спустя 15 минут их колонна подорвётся на мине, которую уронил срочник из грузовика впереди. Такова судьба бойцов в кровавой каше, которую начали люди свыше... Чёрт!

5. После того, как вы заметили, что дело идет не по плану, вызываем танковый кулак, который в свою очередь будет состоять из одного захудалого танка-старика, в котором мехвод врос в свое сидалище, а люки заржавели к чёртовой матери выбраться не представляется возможным.
6. Танковый кулак прёт 60 км/ч, прорывает противник к xyям собачьим, но вот те раз - из-за леса из-за гор показал мужик топор, а не просто показал, танк он нaxyй paзъeбaл. Тьфу!
7. Вызываем повторно танк, потом еще и еще, чтобы противник услышал рёв их моторов... Танковый кулак направляется к фронтовой линии и на моменте столкновения начинает разрезать передок пополам, оставляя ошметки противника поодаль обеих свои сторон так, чтобы они оказались в окружении нашей годами прожженной пехоты.
8. Отдаем приказ на захват точек и ждем, пока танковый кулачище прорвет к чертям все, что станет у него на пути к великой цели.
9. Когда прорыв завершен, остается только поднять вверх автомат и сделать очередь в небо. Только аккуратно, а то Иисуса с облаков собьешь, упадет и пи3дeц расшибется ведь...
10. Заводка и бойня произошла успешно, потому можно компьютер с проводами вырвать и выкинуть к чёртовой матери к едрени нахрен. Пойти с женщиной познакомиться и жить себе счастливо. Хотя, если так судить, то нaxyя она вообще сдалась, если в твоей жизни присутствует прекрасный, блестящий и красивый танковый кулак, а?