1.
На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
-Спорим что я сейчас е_бну ху_ем по борту и корабль разлетится на куски !
Матросы смеются и кричат:
-ну давай боцман покаи нам !!!
Боцман достает х_уй размахивается и как ё_бнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
-НУ, Б_ЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!



2.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть.



3.
Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!



4.
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.



5.
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл.
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке.



6.
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?



7.
Российская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
— Подводная цель! Азимут… Удаление… На опознавательный запрос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются.
— Американская подлодка.
— Почему так решили?
— Сталь американская, на обшивке маркировки "mad in USA"…
— Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз…
— Японская лодка! Оптика, низкий элкетро-магнитный фон, и прочее…
— Да какие вы нах_уй разведчики! Пол-мира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!..
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
— Эстонская лодка была…
— ???
— А мы им в люк постучали — они нам его и открыли.



8.
— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.



9.
На тонущей подлодке один из пассажиров спрашивает моряка:
– Далеко ли отсюда до станции?
– Одна миля – мрачно отвечает моряк.
– А в каком направлении?
– В вертикальном.



10.
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в ж_опу!



11.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Дороговато...



12.
Капитан : "Полный вперёд! уносим ноги!"
Инженеры: "Ремы с_уки, вы че не слышали, что кэп сказал? Бросайте ключи и бегом на весла!"



13.
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.



14.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.



15.
- КАПИТАН!!! КАПИТАН!!!
- Что такое?
- ЯКОРЬ ВСПЛЫЛ!
- Них_уя себе!



16.
Авария

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.



17.
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в де_рьмо.
– Почему на палубе нас_рано?
Строй:
– Ура! Ура! Ура!



18.
Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.



19.
Крыса – капитану корабля:
-Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют.
У нас просто учения.



20.
Проплавал матрос всю жизнь. Наконец, вышел на пенсию.
Купил себе маленький домик в деревне, да и поселился
там. Встречает как-то соседа и говорит ему:
-Слушай сосед. Есть у меня к тебе деловое предложение.
Приходи ко мне по утрам. В коридоре на тумбочке каждое утро
будет лежать рубль. Он твой. Ты его берёшь и громко
говоришь: “Судовое время семь часов тридцать минут.
Матрос Иванов, пора на вахту!”.
Сказано сделано. На следующее утро приходит сосед
к старому матросу, смотрит на тумбочке рубль лежит.
Взял он его, в карман и громко говорит:
-Судовое время семь часов тридцать минут. Матрос
Иванов, пора на вахту!
Старый матрос высовывается из под одеяла и с блаженной улыбкой:
-Боцман! Пошёл ты на х_уй!

По желанию, можно сделать руководства, не посвещённые морской тематике.

Добавляйте ещё анекдотов, товарищи клоуны!