Остановился талморский юстициар у колодца, пьет воду, с пригорка к нему бежит старый норд, ковыляет, спотыкается и кричит:
- Мужик, не пей из колодца, вода отравлена!
Юстициар переспрашивает:
- Что, простите?
Норд, разглядел юстициара, отдышался и говорит:
- Пей медленно, вода студеная, горло простудишь...

Сидит как-то Квинт Навал на уроке Нурелиона.
Нурелион спрашивает:
— Какую стрекозу добавишь для зелья восстановления здоровья?
— Оранжевую eбaну!
Старый алхимик рассердился и повел ученика к ярлу.
Приводит его к Ульфрику и говорит:
— Послушайте только что он несет! Спросил его, какую стрекозу нужно добавить в зелье восстановления здоровья, и знаете, что он мне ответил?
Квинт, не дожидаясь ответа ярла:
— Ну сказал же, что оранжевую eбану, xули непонятно то?
Нурелион падает в обморок. Ульфрик смотрит на него и говорит:
— Ну eбани синюю. Видишь же, что ему от оранжевой хyево.

Пересекаются в море нордский кнорр и редгардская шхуна. Разговор капитанов:
– Знаешь, у меня на корабле похоже пидoры завелись.
– Да ладно? Откуда знаешь?
– Решил вчера пройтись по палубе да xуёв пососать, а они говном воняют.

Забрался как-то пьяный норд в Зал Мёртвых, завалился на полку для тел и уснул. Потом проснулся, понял, куда попал, удивился немного. Смотрит, жрец Аркея новый тоннель под катакомбы копает. Ну, у норда настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Взял белую простынь, которой чьё-то тело накрыто было, накинул на голову, подходит к жрецу и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Жрец совершенно пофигистично посмотрел и продолжил копать. Норд не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Жрецу опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну, норд расстроился, пошел к выходу из Зала Мёртвых, даже простыню скинуть забыл. Доходит до дверей, и тут его жрец догоняет, лопатой по eбалу бьёт и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а вот за территорию не выходи...

Забрался как-то пьяный норд в Зал Мёртвых, завалился на полку для тел и уснул. Потом проснулся, понял, куда попал, удивился немного. Смотрит, жрец Аркея новый тоннель под катакомбы копает. Ну, у норда настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Взял белую простынь, которой чьё-то тело накрыто было, накинул на голову, подходит к жрецу и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Жрец совершенно пофигистично посмотрел и продолжил копать. Норд не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Жрецу опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну, норд расстроился, пошел к выходу из Зала Мёртвых, даже простыню скинуть забыл. Доходит до дверей, и тут его жрец догоняет, лопатой по eбалу бьёт и спокойно так говорит:
— Решил вчера пройтись по палубе да xуёв пососать, а они говном воняют.

Встречаются два норда - один в другом

В школе Трибунала ученик приходит на исповедь:
— Мехра, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Мехра, я все то время грешил половым делом.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвиус Антитини из дома Редоран?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини из Имперского Легиона?
— Не могу сказать.
— С Бъорном Могучие Руки из Квартала Чужеземцев?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на две недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 2 недели каникул и три наводки.

Заходит норд в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты че, аxуел?
Он же отвечает:
- Дамы, спокойно, я - гей.
- А че тогда xуй стоит?
- Представляю, как бы я вас всех в жопу выeбал, будь вы альтмерами.

Шаман полюбил серию тес, но ему не понравились разработчики. Решил он их закалдовать. Колдует :
- ПУСТЬ ТЕ КТО ДЕЛАЮТ ТЕС ОЩУТЯТ НА СЕБЕ ВСЮ БОЛЬ ФАНАТОВ ПОМНОЖЕННУЮ В 10 РАЗ!
На следующий день прибывает он рейсом в израиль и найдя тода говарда спрашивает его:
-как себя чувствуешь?
-Очень плохо...
-Что, со здоровьем что-то?
-Да нет, просто программа для генерации пещерок чето поломалась..

Едут два норда в силт-страйдере. Пассажиров много, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Бьорн, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Торбельд, тут же народу доxуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас поxер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в силт-страйдере остался один пожилой бретонец. Возничий подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу eбали.

Eбут довакин и генерал тулий ульфрика и сзади и с переди, тут тулий говорит:
-может нам местами поменяться?
-меняйтесь, мне вообще поxуй

Поймали как-то босмеры Валенвуде каджитского разведчика. И говорят:
— А ну рассказывай, сколько ещё кошаков в вашем отряде!
Тот такой:
— Пошли вы, подонки! Ра'Вирр ничего не скажет, хоть режьте!
— Да ты подумай, как следует… Мы ж не просто так, мы ж по честному. За каждого вашего тебе флакон скумы выделим.
А тот еще пуще ругается:
— Да что вы о себе возомнили, сволочи! Чтобы Ра'Вирр, весь отряд, да за каких-то двенадцать флаконов продал?

Идет Дагот Ур по Вварденфеллу, видит - вулкан горит. Сел в него и сгорел.

Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
— Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "Ну а xули? Он один, а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
— Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, мол, ну и че – нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
— Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кираса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
— Сoсать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
— Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.

Приходит как-то Анкано в Коллегию Винтерхолда с разбитым глазом. Остальные маги интересуются у него: "Как же так, вы ведь такой образованный и интеллигентный эльф!"
А он отвечает:
— Был я на банкете у Элисиф, а в гостях у нее еще был генерал Туллий, который начал рассказывать: "Был у меня в роте один xуй..." А я его перебил, сказав: "Правильно говорит не "в роте", а "во рту".

Решил как-то Сангвин проверить, кто из героев Тамриеля самый крутой. Явился он к Нереварину и говорит:
— Смотри, у меня с собой 10 бутылок флина. Ты сколько будешь?
— Ну, давай 4.
— Xуевый ты герой... — и вернулся в свой план.
Отправился он к чемпиону Сиродила, говорит:
— Смотри, вот у меня 10 бутылок флина, ты сколкьо будешь?
— Давай все 10!
— Ого, а тогда поедем потом в мой план. Там нас кстати 5 6лядей ждет, скольких из них себе возьмешь?
— Троих давай.
— Не, xуевый ты герой, сиди сычуй. — и исчез.
Наконец решил он наведаться к Довакину – тот сидит в Вайтране в таверне.
— О, герой, бухнем? Вот у меня 10 бутылок флина есть, сколько ты будешь?
— Двенадцать, eб твою мать!
— Какие двенадцать? Сказал же, только десять!
— Так у меня еще две тут... — сказал Довакин и тут же выжрал обе бутылки.
Сангвин:
— Слушай, а погнали сразу в мой план, там нас уже ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ждут! Пять отборнейших 6лядeй! Тебе сколько?
— Давай шестерых 6лять!
— Каких шестерых? Пять же только есть...
— А ты, рогатенький, мне тоже понравился.

У надзирателя Орваса Дрена спрашивают интенданты:
— Скажите, а сколько в среднем собирают ваши рабы пепельного батата в день?
Надзиратель уточняет:
— Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
— Ну, например, в Рабский левый наруч.
— Три мешка.
— А в Рабский правый наруч?
— Тоже.
— Скажите, а сколько они солят риса в день?
— Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
— Ну, например, в Рабский левый наруч.
— По две бочки.
— А в Рабский правый наруч?
— Тоже.
Интендант не выдерживает:
— Так, я не понимаю, зачем вы постоянно спрашиваете про наручи? В чём разница?
Надзиратель:
— Ну, просто, Левый рабский наруч зачарован на Уменьшить магию 3 п.
— А правый?
— Тоже.

Отправились как то норд, бретонец и орк в путешествие на Акавир. Прибыли туда, но их поймали цаески. Лидер клана вышел к путешественникам выдал им по ведру и говорит: "А ну-ка быстро собрали по ведру ингредиентов для зелий - иначе вам кишки выпустим и оставим подыхать". Те разбежались. Первым вернулся бретонец с ведром грибов. Лидер ему и говорит: "Если сможешь засунуть в задний проход себе эти грибы не издав ни звука - отпустим тебя - иначе прикончим". Ну делать нечего - тот начал совать, и уже после половины ведра не выдержал - и всхлипнул. Тут же цаески его прикончили. Возвращается норд с ведром ежевики - тому то же предложение. Норд обрадовался - сует себе - легко заходит, и вдруг на последней ягоде как заржал - тут же голова с плеч. В Этериусе встречаются они двое потом, и бретонец говорит: "Ну как же так, у тебя же нормально заходило - еще чуть-чуть и отпустили бы..." А норд отвечает: "Да я под конец увидел, как орк ведро арбузов тащит."

Однажды Довакин сидел возле ворот Вайтрана, прислонившись к каменной стене, и пил мёд.
К воротам подошёл путник и спросил:
— Я впервые в Вайтране. Скажите, какие люди в этом городе?
Довакин посмотрел на него внимательно и ответил:
— А что за люди были в городе, из которого ты ушёл?
— Это были злые, жадные, эгоистичные люди. Потому я и ушёл.
— В этом городе ты встретишь точно таких же - ответил Довакин.
Через некоторое время другой путник подошёл к воротам и спросил довакина:
— Какие люди живут в этом городе?
В ответ Довакин и ему сказал:
— А что за люди жили в том городе, из которого ты ушёл?
— Это были гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Когда пришлось уходить, мне было жаль с ними расставаться.
— Здесь ты встретишь таких же, - опять ответил Довакин.
Стражник, всё это время стоявший на своём посту и наблюдавший за Довакином, возмущённо спросил:
— Почему ты разным людям по-разному ответил на один и тот же вопрос?
— Иди-ка ты на xуй, пока я не встал и не влoмил тебе пи3ды! - ответил ему Довакин.

В трактир заходит орк. На плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
— Ты где такого достал?
Попугай в ответ:
— В крепости. Там такого дeрьма навалом.

Заблудился однажды талморец в фолкритских лесах. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не проходивший мимо норд, зарубивший его топором.

Заходит Хермеус Мора в свой план Обливиона и видит, как Шеогорат копается у него в книгах с тайными знаниями.
— Что ты здесь делаешь, Шео? — спрашивает Хермеус.
— Повозку жду. — отвечает Шеогорат.
— Повозки здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у них ног нет. — парировал Шеогорат.
Хермеус Мора вышел из из плана, чтобы обдумать сложившуюся ситуацию, а когда вернулся - Шеогората уже не было.
"Уехал." - подумал Хермеус.

Норд у бретонского торговца решает примерить штаны, снимает старые. Торговец видит, что у норда под штанами нет исподнего.
- Как же вы, милостивый сударь, без исподнего ходите?
- А что?
- Ну, во первых, так теплее, во-вторых, так гигиеничнее.
Норд решил проверить, прав ли бретонец. Купил исподнее, надел его, сверху штаны напялил.
Решил пoсрать. Пошел в сортир. Снял штаны, а исподнее нет.
- Ты смотри, и вправду тепло.
Затем посмотрел в сортир.
- Ага, и гигиеничней.

Эльфийка с маленькой грудью приходит к каджиту мамологу, тот нежно полапав своими лапками, говорит:
-каждый раз как зайдет солнце, тут же начинайте петь вашу любимую песню и оттягивайте грудь, делать нужно обязательно каждый раз в течении года.
Девушка послушала и после 4 дней грудь начала расти. Но в последний день года она задержалась на работе и заметив что солнце заходит, побежала ловить повозку. Но становилось все темнее и она начала оттягивать грудь и петь прямо в повозке.
Норд повозчик заметил как эльфийка дpочит cоски и нежно поет, он сказал:
-Ух, соннце же заходит, чуть не забыл!
Тут он достает xуй, дрочит и поет:
-ЗА ЮНОСТЬ МЫ ПЬЕМ,
ПРОШЛЫМ ДНЯМ НАШ ПОЧЕТ,
СКОРО ВЕК ПРОИЗВОЛА СОВСЕМ ИСТЕЧЕТ!
ПОБЬЕМ БРАТЬЕВ БУРИ,
ЗЕМЛЮ НАШУ ВЕРНЕМ,
ЗАЩИЩАТЬ ЗЕМЛЮ НАШУ БУДЕМ МЫ ДЕНЬ ЗА ДНЕМ!
СДОХНИ УЛЬФРИК, ИЗМЕННИК ЛИХОЙ!
КАК СДОХНЕШЬ ТЫ, БУДЕТ У НАС ПИР ГОРОЙ!

Старый норд идёт по рынку в Солитьюде, видит каджита продающего небольшие бронзовые статуэтки кошек.
На ценнике написано: "кошка - 500 монет, её история - 10 000 монет".

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает каджит, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Норд покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни кошек. Норд в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки со скалы в воду. Все кошки бежавшие до этого за нордом, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Норд идет обратно, к тому же прилавку.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему каджит-продавец.
- Наxер историю! - отвечает Норд. - У вас есть маленький бронзовый альтмер?
- Да, есть. Держите.

Норд забирает фигурку альтмера, выходит на главную площадь Солитьюда, снимает штаны, засовывает фигурку себе в анус, встаёт на четвереньки и ждёт.

На кафедре двемерологии в гильдии магов Альд'руна обсуждают, что делать с переполнившими складами двемерскими трубками, когерерами и шестерёнками. Глава отделения предлагает:
— Давайте соберём парового центуриона!
Выкрики из зала “Ура! Даёшь центуриона!”, голос Луи Чернозёма:
— А нaxуя он нам?
— Ну... Тогда предлагаю собрать двемерского паука!
Выкрики из зала “Ура! Даёшь паука!”, снова голос Чернозёма:
— А наxуя он нам?
— Ну а что, в таком случае, вы предлагаете?
— Предлагаю собрать огромный воздушный корабль, запустить в воздух и уeбать об скалы.
— Почему уeбать?
— А наxуя он нам?