Ну я думаю у каждого есть в городе музей,так вот с целью "одолжить" шлем на неопределенный период времени не получится,для этого я предлагаю составить план!
Ну,план музея имеется,осталось придумать как это сделать...ты не парься,я уже все продумал!
Крести-точка взрыва\взлома\тихого проникновения,
Кружок-выруб охранника,
Линия-полоса прохода,
Зеленый круг-сигнализация,
Зеленая линия-лазерная сигнализация,
Синий квадрат-добыча\деньги,
Желтая палочка-закрытая дверь,
Красная штриховка-взлом\создание помех\подбор добычи(шлем\деньги),
Черная линия-соединения между щитками.
Вот именно по этому планы мы похищаем шлем и начинаем получать высокую квалификацию повара.
ВАЖНО!!!
БАГИ ВО ВРЕМЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ЭТОГО КВЕСТА!
1 Тюрьма,тут я могу лишь сделать вам передачку,и то за ваши деньги.
2 Получения люлей от охранника, если это произойдет я также могу дать подорожник и 2 пластыря.
3 Появление хадукена, как сказал беби тэйп "Пустил фаербол и съ*бался в леса",а музей к тому же находится возле леса,так что ставьте блок(Просто двигаться назад спиной) во время.
4 Щиток с сигнализацией шибанет вас электричеством, для этого вам выдадут костюм из латекса для настоящего грабителя,так за за это можно не бояться и Виталик уже его примерил!
Если все прошло успешно то продолжаем, а если нет то попробуй еще раз!

Это не проблема привести его на кухню,проблема если будет драка с батей.

Драка с собственным отцом — неизменный атрибут жизни мужчины. Разумеется, за исключением тех случаев, когда ваш батя — ярый трезвенник или святой. В жизни бывает всякое и конфликты между ближайшими родственниками могут перейти всякие рамки, так что лучше быть готовым заранее. Как и в любой драке, здесь лучше придерживаться определенных негласных правил и всегда держать в уме эти принципы. Особенно, учитывая, что вы, по определению — единственная адекватная сторона конфликта.

Никаких подлых трюков

Первое правило бойцовского клуба с участием вашего папки — никаких подлых трюков. Вы не в драке с местными алкоголиками и тунеядцами — родной, как-никак, человек. Ваша задача — дать сдачи и погасить конфликт, а не победить любой ценой, попирая поверженного врага стопами. Пнуть гопника в колено или даже пах — это норма, а вот с батей такие фокусы лучше попридержать. Потом, когда ссора угаснет, вам будет стыдно за то, что дали под дых пожилому человеку (даже в рамках самообороны), который вас, вообще-то воспитал и души в вас не чает.


…Но уловки — это норма

Однако, несмотря на предыдущее правило, всегда стоит уделять внимание уловкам. Дело в том, что ваш батя, лезущий махать руками, почти наверняка основательно пьян и неадекватен. Следовательно, уловки, которые не сработали бы даже на умственно отсталом, сработают на нем четче, чем стратагемы Сунь-цзы. Кричите «Атас, менты!», — и переворачиваете свадебный стол со снедью. Ваш отец (резко вспомнив об условном, которое получил в 1991 году за кражу масла с завода) бежит к пожарному выходу, спасаясь от мнимого преследования. Все гости на свадьбе смеются, думая, что это был такой юмористический этюд. Конфликт исчерпан.

Не бить по лицу

Еще одно важное правило — то же, что в армии и закрытом пансионате для мальчиков. Никогда даже не стоит целить в голову. Во-первых, ваш отец, очевидно, — не молод и со здоровьем у него проблемы. От легкого тычка у него может внезапно вскрыться отслоение сетчатки, повышенное внутречерепное давление или проблемы со слухом. У моего, к примеру, — полный набор и бить его в голову — это, считай, гарантированно сесть за убийство собственного отца. К тому же, следы вашего ристалища увидит мать, а она о таких сторонах ваших отношений знать не должна в принципе. Тем более, когда он (вариант — вы оба) протрезвеет, фингал будет долгим напоминанием об истории, которую следовало бы забыть быстро.

Борьба, а не боксирование

Драка с отцом — это не битва в Колизее и не оборона от грабителя. Не стоит выбивать вашего старикана как грязный половик. Каким бы он ни был бузотером — он такого обращения не заслуживает. Поэтому лучший вариант — это не бокс, а борьба. Скрутите вашего любимого хулигана или прижмите руки к туловищу, только будьте осторожны и не уроните. Ваш коронный бросок через бедро может погубить его — помните о том, что он не молод и хрупок, даже если выглядит как кабан и 12 лет жизни провел в армии.

Не оскорблять

Очень важное правило, которое крайне легко нарушить. Драка закончится за несколько секунд, а то, что вы сказали о его лысине, матери (вашей, между прочим, бабушке) и навыках отцовства, он будет помнить годы. Это звучит странно, но на ответного леща он обидится гораздо меньше, чем на словесные оскорбления. Даже друзьям потом расскажет, какой у него лихой и «правильный сын» вырос.

Ваша молодость — преимущество

Помните, что на вашей стороне всегда преимущество, даже если вы — дохляк, а ваш батя в 1980-м был КМС по гиревому спорту. Он — пожилой мужчина с заторможенной реакцией и телом, которое слушается его уже совсем не так, как в молодости. Вы же — молодой и крепкий лоб, который, даже сидя за компьютером, будет половчее. Получается странная ситуация: он переоценивает свои силы, а вы — недооцениваете.

Работайте ногами (но не запинывайте, конечно)

Еще один момент — во времена его юности махать ногами в драке было не принято, да он уже и не может. А вот вы, воспитанный на Mortal Kombat и резвый, можете использовать это преимущество. Оно — очень серьезное, поверьте. Звучит как издевательство и дрянная шутка, но целительный поджопник человеку, из семени которого вы появились, способен спасти семью от раскола.

Ни слова матери

Главное правило драки с батей, которая уже кончилась — никогда не говорить о ней матери. Без всякого сексизма и со всем к ней уважением, стоит сказать, что она в принципе не способна понять такие стороны ваших отношений. Для нее ваш конфликт всегда оказывается болезненнее и тревожнее, чем для вас обоих вместе взятых. Вы уже забудете о нем, а она будет переживать из-за него месяцами. Тем, кто никогда не обменивался тычками с папашей, трудно понять, что после этого вы можете снова стать лучшими друзьями. Ваша матушка сможет заподозрить неладное разве что по тому, как резко вы после перепалки снова стали отцом и сыном, которые вместе смотрят футбол, едят борщ и со смехом обсуждают родственников.

Разъяснительная беседа

Переживать из-за махания кулаками с папашей не следует. Относитесь ко всему как к профилактической воспитательной процедуре. Примерно как к шлепанью ребенка по попе, за то, что тот ломает вещи и задирает других детей. Если вы не психопат, который лупит своего родителя почем зря, то конфликт явно начался по его вине. Ваш батя или перепил и возомнил себя практикующим Пьяным Мастером, или, опять же, перебрал и потерял представления о приличии. В любом случае, вскоре он испытает раскаяние, извинится и пообещает, что это был последний раз. Верить ему на слово не стоит, поэтому необходимо поговорить строго, но вежливо и по-человечески. Не важно, что в остальное время отец — патриарх и глава вашей семьи, конкретно в этот момент он — словно младший брат, который нашкодил.

Свести все к шутке

Так как дуэль с батей — дело житейское и никогда не происходит действительно жестоко (так, пара оплеух и объятия примирения), все часто можно свести к шутке. Вы оба делаете вид, что просто дурачились и проблема яйца выеденного не стоит. Так можно погасить конфликт, вместо того, чтобы превращать его в семейную драму, а умение выводить потенциальный мордобой на уровень шутки может помочь даже в случае с пьяной шпаной.

Вы — адекватны, а он — нет

Из всего предыдущего следует самое главное и общее правило: вы адекватны, а он — не особо. Это нужно учитывать всегда. Он — буйный дикарь, а вы — цивилизатор, он — шкодливый подросток, а вы — ментор и голос разума. Главное — не победить в обмене толчками, а погасить конфликт и снова превратить вас в лучших друзей. Это не высокомерие, а результат наблюдений: люди старшего поколения более эмоционально нестабильны и склонны к необдуманным действиям, чем мы. Они выросли в иную эпоху, их воспитала армия и улица, а нас — интернет и уютное чтение книжек под пледиком. Будьте благоразумны и спокойны, раз уж у вашего родителя это не всегда получается. Но главное — этот гайд по рукоприкладству во многом подходит и простым конфликтам, без применения кулаков.

Дело сущий пустяк.

1
Обратитесь к вашему непосредственному руководителю(заведующему производством) с просьбой о повышении разряда и заявлением. Руководство вашей организации должно принять решение о том, направить ли вас на курсы повышения квалификации или обучить более сложной работе на базе предприятия.
2
Если руководство примет решение направить вас на курсы повышения квалификации, то вам выдадут направление от организации. С вами могут заключить договор о том, что вы обязуетесь отработать определенное количество времени после окончания курсов. Проходите курсы, сдаете экзамены, получаете корочки (свидетельство о прохождении курсов с присвоением нового разряда). На основании этого свидетельства в вашей организации вам присвоят новый разряд.
3
Если решат обучать вас более сложной работе непосредственно на производстве, то вам назначат наставника. Самостоятельно изучите теорию, то есть то, что вы должны знать при работе по повышенному разряду. Затем вам назначат день экзамена. Экзамен состоит из теоретической и практической части. В теоретической части экзамена ответьте на вопросы по теории. В практической части выполните практические работы по повышенному разряду. Комиссия проверит результат и примет решение о присвоении вам нового разряда.
4
Далее комиссия оформит вам аттестационный лист, отнесите его в отдел кадров. Документ будет хранится в вашем личном деле. На его основании издадут приказ о присвоении вам нового разряда и сделают запись в трудовую книжку.

Повар – одна из наиболее старых профессий в мире. Значение ее трудно переоценить. Для успешного овладения профессией и последующего карьерного роста нужно обладать не только ответственностью, аккуратностью, терпеливостью, выносливостью, но и иметь развитое воображение, творческое начало.

Берем наш шлем и батю, надеваем шлем на батю и начинаем его "варить".
Нам понадобится дрель(без сверла),
Молоток,
Гвозди с тупым наконечником,
360 литров воды,
Рэп-шансон,
Водка(40°),
Голубой огонек (температура плавления вольфрама)P.S. (3422 °C, 6192 °F)
Присутпаем!
Кладем наш пельмень в каске в воду и ставим на огонь(3422 °C, 6192 °F)
И держим его там 5-7 минут, периодически помешивая и подливая водки.
Вуаля!
Вульбульпельменян готов!
БОН АПЕТИТ!