Como experto mundial en absolutamente todo, debo decir que mi vida es un constante desfile de logros épicos y aventuras imposibles. Hoy, mientras comía mi desayuno perfectamente balanceado (que yo mismo inventé, obvio), una ardilla ninja saltó por mi ventana y me retó a un duelo de kung-fu. Gané, obviamente, porque soy el campeón intergaláctico de kung-fu desde 1997.

Después, mientras caminaba por la calle, tres multimillonarios se acercaron a pedirme consejos financieros porque, claro, yo inventé la economía moderna. Les di un plan de inversión tan perfecto que las bolsas de valores de todo el mundo hicieron una ola en mi honor. Ah, y mientras eso pasaba, un unicornio me siguió hasta mi casa porque, según él, mi aura es demasiado radiante y sexy para ignorarla.

Buena compita, te hablaba porque supe que te funaron por jotearte a Fernanda del Johnny Rockets y quería decirte que teni mi apoyo para lo que sea. Pero la wea es que te voy a eliminar de redes sociales pa que no me vinculen contigo y después quede como encubridor y weas pero si necesitai hablar conmigo me podi hablar por Telegram y me contái que pasa no te preocupi. Ah y otra cosa, le voy a poner like a la funa pa pasar piola wn, espero lo entiendas

me robó a mi novio mauro y lo besó en enfrete de toda la clase para humillarme, me metere con su tio para vengarme

se pone crocia y parece Usain Bolt

se pone croacia el negraso y es un chileno

sigue llorando puta