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如果有人愿意看完我的感想的话，真的非常感谢（鞠躬）或者说你们也愿意的话，这里也许也能在一众猫猫头奶子习大大像素画里成为一个树洞吧
虽然体量很小，也就两个晚上两包烟的事情，在几乎全程的姨母笑中迎来终章的鼻子一酸
我也是个小县城的人，我喜欢的那个女孩是小学的时候认识的，甚至她的名字里也有一个芷字。当初我和她因为我那个在辈分上是她舅舅的好哥们而误打误撞的认识了。她喜欢舰C是个云玩，那时候我也算是在云，后来两人因为在二次元相关的共同爱好而成了朋友，甚至还会交流18+小本本，直到毕业便断了联系
我家里是比较偏向鸡娃的，初中也是离开家乡去了省城的私立中学，在经过严格的面试笔试之后我也是进了这所捡漏当地教育巨头边角料但是衡水模式以至于八成人都能一类校，其中大半人还能市重点的学校
极高的负荷与人外有人天外有人的打击让我这个曾经成绩优秀到无论怎么捣乱老师都包容我的所谓学霸因为不适应以及年龄比同级生小一点儿脑发育也没赶上，学习方法也不对等诸多原因成了一个成绩劣等，行为举止被冠以“不清楚”“粗俗的乡巴佬”这样的名号，初一初二的班主任也曾经公开说我是个有病的人，让别人别跟我接触
后来呢，算是触底反弹了。那会儿我的成绩可以说是全校垫底，甚至考不上普高几乎被劝退，我狠下心来努力学习，虽然初三分班没到尖子班但也到了普通班最好的一个，那时候我已经摸到重点线了。
那些日子很苦，又伴随着发育带来的性压抑，躺在床上导管，做着在另一个世界和纸片人老婆贴贴或者在另一个不存在的时间线里和她暧昧成为了我结束每一个单调乏味高度紧张的日子的方式，手里也没啥下酒菜，就纯纯对着天花板导，有的时候她就会浮现在我眼前，那时候我也在想是不是没去省城我就能平淡的度过一生。天哪，那时候的我可真下头
在初三，我的成绩提升的飞快，以至于当初因为买把生存刀在厕所自娱自乐的赏玩被举报刚好撞上重大杀人犯逃窜全城戒严的时候被带去派出所，晚上被捞出来第二天去参加一检成绩反而普通班第一的事迹成为了当初的校园传说
当然，回报便是彻底的交流隔离，班主任一看到任何人和我说话就会对双方都一阵吼，我便只能一心扎在学习，仅仅希望靠着成绩榜上的排名维系着我和他人的最后一点联系，那些日子里我导管的时候还是偶尔会想到她
我最后考上了市重点里排名靠前的学校，可惜的是我的初中生活给我落下了精神疾病的病根，当初的主要体现大概就是会对几乎所有的现充哥起应激反应这一点吧
我看了她的空间，她考上了县一中，成绩也比我低一些，人也长得更漂亮了，我想着也许多年之后我们也有光明的未来
新的学校气氛很好，管理宽松，寒门学子并不多，反而是那些重视教育的富贵家庭子弟或者精英之后随处可见。他们待人都很礼貌很友善，至少看起来是这样。最重要的是曾经受过的几乎跟社达一样的踩踩头，什么强者就是要羞辱弱者的价值观一去不复返了，我和我的一个铁哥们度过了午休天台泡茶聊天，翘自习课去图书馆看书的快乐一年，我一度以为这份诅咒永远离开我了，也想不到什么心理疾病精神疾病
结果没想到原来我的大脑早就有所病变了，医生曾经问过我是否有过一段觉得自己的脑袋很好用，很无所不能的时候，我说没有，结果想不到如今复盘发现其实有，正是在初三的时候我的大脑便在炸缸前的最后冲刺
我即使很努力，但是复杂的东西我也学不会，一点也学不进去。期望也从211到一本再到有本科就行。
生活到头来总体还是挺快乐的，我也没发现什么不对劲的，只是以为我不够努力罢了。直到有一天。我只是因为脚崴了被叫去举班牌不用跑操而原本负责举牌的现充哥们不仅因为觉得无聊轮换着拿去跑跑步还多次不耐烦的赶我走，就突然脑子一片空白，只觉得好像有什么在告诉我今日不必再对他们隐忍，便挥起拳头开始对周围的人无差别攻击，以至于劝架阻拦的全被打跑，总之非常混沌，直到段长给我吼清醒了
可真是够锡安主义的
后来看了医生，是双向情感障碍，而且已经必须吃药了
高中生活并未结束，家里人托关系给我找了老家第二好的高中上学，而我因为难以接受病人的身份而自暴自弃的终日课上玩手机，晚自习玩手机，老师也因为我当初好像是走的后门有点大而没管我
想多了，我家里只是普通人罢了，只是亲戚本事大认识牛逼的人而已，但是这么理解来让我摆烂也挺好
不过更可能是因为我的成绩不被算进这个学校，所以只要我不搞大动静就不和我计较了
在摆烂的日子里，我看着她的动态再反视我这哥布林，我觉得我们之间应该是彻底的形成一层厚壁障了
后来为了能考个大学，我去当艺术生了，赶上了编导的末班车，虽然本科没有，但好歹是专业还不错的大专。而她呢，她读了省城的医科大学
我想，我的日子往好处想是进什么小剧组忙活再或者营销号短剧公司当技术黑奴，而她以后是医生，估计是，唉，不知道咋说
后来也病的影响，我的情绪自制力一度到了底点，最后在一场关于短片作业的课上当了出生，对着只上水课的走后门新老师掏出辣椒水。呵，什么为艺术献身，只是我自己找的理由罢了，控制不住情绪就是控制不住情绪，我虽然现在都不服气，但还是有些忏悔
家里蹲一年，是有学摄影，在学校也有底子在，以为能单干，或者拍短片冲奖，但现实是残酷的，很显然我碰壁了
看着她从高中时候就开始发空间里的lo裙或是漫展的自拍，我觉得也许接着摄影师的身份与她能再重新认识，哪怕只是做朋友也好的念头也不切实际了
然后我终有一天做出了最后的决定，机会不会自己找上门来，再怎么没有招聘信息我也要一家家店找过去，从学徒做起，至少要先对得起我自己，这是我脱下长衫之前最后能吃上的体面饭
也很成功，一家大公司的分店里，店长私下收了我，得到认可了能独自出单了他就会帮我申请，那段时间虽然没有工资，但是认真的学习，快乐的跟着师傅出单，闲的时间还能在单位打打游戏，真的很快乐。我想，她在省城，我在老家，这辈子没交集了。我这样过也很好。小城里消费低，自己家里也有房子，生活节奏慢，这样子单过也很好
好景不长，这里还是被撤店了，我提着一堆存放在这儿的装备离开，心中充满了迷茫。我再次去了趟省城，去找另一家分店，我师傅也去了，看看能不能收留我，当然并没有。
我又开始家里蹲了，日复一日抽烟，打游戏，导管，然后找了个房产中介的工作
在前辈带着我认识周边房产时，路边过来一个婚礼车队，还有跟拍的摄影师，我非常想哭，但是哭不出来，我真的脱掉长衫了吗？
我打着有证没考完的名号请了三天的假，攥着几百块再次去了一趟省城，老家没有岗位空缺了我就不信大城市没有。我发誓这次要是不成功，我就回去老实卖房子
老天还是给了我一条出路，有家店的老师傅看我这样，说我跟他年轻时很像，便收留了我，老板人也很好，鼓励我多学多做点新鲜的东西，给的条件对于学徒来说也很好，而且老板画的饼是真兑现的，就是我现在还没法多做额外的赚这个钱，因为别的摄影师已经吃到这个饼了。我怀揣着期望，最终呆在了省城，当初面试我的老师傅也会给我单人锻炼的机会，让我能更早一步转正，甚至最近给我找了一个外快单子
当初面试通过的那天，我开心的情绪不知道怎么形容，我去找了我的好哥们一起去河滩边砸石头，打制原始人石器，跟两个傻子一样。我请来我为数不多但是都很铁的朋友们一块吃了顿不能叫庆功宴的庆功宴，把我除了返程车票以外的钱全都花光了
在从朋友学校边上边上她读的医大，上一次去省城被等结果拒绝前我还说也许我还有再做一次真正的年轻人的机会，去打拼去闯，去追我喜欢的女孩子，虽然来省城工作的想法失败了一次，但也只是隔了几个月便反转了
我好幸福，我感谢支持我的父母与亲戚，感谢一直不放弃我的朋友们，感谢第一家店的店长让我看到自己的可能性，感谢现在这家店的老师傅的知遇之恩，也感谢她在那些最难熬的日子里会让我继续走下去——即使是单方面的不堪幻想，即使多年来唯一的交流就是几个月前我作为自闭宅哥问她怎么在挤满了新二萌二的漫展里靠拍照爆人米
店里说到了元旦的时候就差不多是最后考验了，我将会因为旅游高峰的人手不足成为照片生产线上的天线宝宝，为忙不过来的摄影师填补产能空缺最后决定我的去留，但是至少说现在形式一片大好吧，我有信心能在那之前做到标准化服务
我来了，我尽可能的让自己成为更体面更优秀赚更多米的样子来了。我想，也许你那时在对我当初踌躇满志的样子做出对我未来的猜想跟现实有那么大落差，你应该也不会看不起我。哪怕在时间的作用下曾经的相处成了负面buff，甚至连朋友都做不上，我也不会后悔，因为我至少愿意在改变自己上踏出了我曾经不敢踏出的一步
我觉得此刻我是幸福的

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