Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ё*лей связано?
— Отсосёшь, скажу

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл на**й».
Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл на**й».
Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет.
— Мужик, а вёсла-то где?
— Пошёл на**й

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое!

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!

Заходит Джейсон Стетхем в ресторан.
Официант: Чего желаете?
Стетхем: Яйца.
Официант: Вам сварить или пожарить?
Стетхем: Почесать.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
—У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
—У вас муж столяр?
—Да, а как вы узнали?
—Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал))