Este mensaje tiene una dedicación especial, este mensaje es para una persona, no para cualquiera que entra, que no le caberia el saco, es tan especial que puede que nunca sea leído y muera cada palabra que destine, que se desprecie su sentido, su significado, que prácticamente se derrita la intención por el cual fue dedicado, pero lo que no va a morir es todo lo que voy a escribir, teniendo el estado emocional en el que estoy ahora, dudo que vuelva a pensar, a sentir y compartir estas palabras.

Hoy es la primera y ultima vez que decido dedicarte un mensaje, ya que el ultimo que te envíe, lo ignoraste, hoy hago las pases y entiendo que es hora de realmente dejarte ir, es hora de que brilles y no con mi esplendor, es hora de todo lo que creamos te de resultados de una vez por todas, lo consigas, escales y disfrutes.
Hay gente que simplemente es el "transporte" de otra, están de pasada en tu vida, en la mía, en la de cualquiera, no están destinados a pasar mucho tiempo, simplemente a compartir un lapso y luego irse, por diferentes motivos, yo no pensaba eso de vos, no pensaba que vos me hundirias, en mas de 13 años divagaste en mi mente, en tantas oportunidades, en tantas situaciones te di casi la mitad de mi vida, no se si te di todo, estoy segura que te di algo que nadie mas va a poder disfrutar, que fue mi tiempo, pero que quise darte lo mejor, los mejores ratos, los mejores momentos, las mejores risas, no se si lo logre al menos no en este ultimo tiempo.

Este comienzo de año fue un shock que no me esperaba, realmente no esperaba esto, me encuentro paralizada, estoy fría, estoy nerviosa, estoy insoportable con migo misma, y yo se muy bien por que, se muy bien que la culpable soy yo Pero mi cabeza no lo quiere aceptar, no acepta equivocarse, y no lo aceptara, mete la pata y sigue, porque sabe que todo depende de la perspectiva del lector, porque es "cabeza dura" Porque le gusta que le digan que no e ir y hacerlo igual, porque quiero mi propia experiencia de error, porque quiero transmitir el mensaje y no recibirlo, acepta muy bien el "te lo dije" y ¿que te va a decir ella? "casi", aunque estuviera tan lejos de conseguirlo...

Estoy feliz, bueno, en realidad... no se como estoy, no estoy pensando lo que escribo porque seria falso, estoy diciendo lo que siento en este momento, llevo 30 minutos aceptando lo que estoy viendo, ¿Es real? ¿Puede serlo? Mas de 13 años reducidos ¿a dos semanas ¿un mes? ¿Es eso posible? ¿Acaso tengo un concepto erroneo de amistad? ¿Debi de explicarme?
A medida de que fui creciendo, fui viendo gente muy cercana, familiares, amigos, que peleaban y su amistad se basaba en años, casi como esta... Se peleaban feo, siempre verbalmente, a tal punto de aveces dejar hablando a alguno de ellos. Al Día siguiente estaban como uña y dedo.

Eso me demostró como yo quería a mis amistades. Si no estamos de acuerdo, vamos a discutir y bien que lo vamos a hacer, ¿Vamos a resolver el problema? eso no lo se, no siempre se resuelve, pero se habla, compartimos ideas, lo charlamos y cuando menos te diste cuenta, ya estábamos riendo nuevamente, olvidando el problema, rogando en el interior de ambos de que no vuelva a pasar, ¿Las disculpas? Aprendí a no quererlas, aveces con una mirada, con una palabra, o que todo volviera a estar bien sobrepasaba cualquier perdón, entendiendo con la normalidad, que intentariamos que no volviera a pasar sin que nadie dijera nada al respecto.

Perdí mi lado amable, estoy enojada, jodidamente enojada, traicionada y desilucionada, pero como esto no le veo vuelta atrás, creo que ya no tengo nada más que perder.
Sos un cobarde, por irte, por no hablar, desde el momento que le diste mas importancia a lo que dicen y no a lo que pensás y podes transmitir, desde el momento que a un don nadie le das mas importancia de la que vos tenes, desde el momento en que una hora vale mas que años, desde el momento en que me volví tu sumisa y practicamente no era suficiente, desde el momento que me tuviste la mitad de tu vida y tus celos te gobernaban no viendo en absoluto el pasado y el futuro, desde el momento que no supiste presentar alternativas, de emparejar la balanza, de dar una contra oferta, desde el momento que pensaste que era una más de la lista para bloquearme y no poner los huevos, desde el momento que te fuiste sin pelearla, sin dejarlo todo, ¡parece que realmente te importaba esto!, y una mierda. Permitime preguntarte, ¿De que sirve hablarme todos los días si cuando tenes que poner la cara desapareces? Para las buenas estuviste siempre, pero cuando se puso malo, demostraste de que madera estas echo ¿En verdad fueron ciertas tus palabras, que tanto? Dejame dudar, los echos hablan más.
Yo estoy aca, ¿Y vos?

¿Te pensás que lo material me importa? Te tenia que estar corriendo para que prosperemos, vos plantaste una semilla en esta plataforma, yo te hice un bosque, me da bronca, por que di mi palabra en un sin fin de veces y no permitiste que la cumpliera, dije cosas que pasarían, prometí cosas que quería lograr y no me dejaste, me cortaste la mano y me pusiste un techo. No hablo de manera singular. Todo lo que queda, es por que soy "cabeza dura", logre sacar la mejor versión de vos, te mejore, te exigi y lo lograste, estoy muy contenta por eso. Pero me da bronca, por lo que no di, por que no llegue a que tuvieras todo, no pude, no pude demostrarte que lo que mas lejos esta, es lo mas facil de conseguir... a todo esto, no pude verlo, pero tenes las bases, ahora solo depende de vos.

Ya no se si tengo mucho mas que decir, 10 mensajes destinaron lo que pasaría en el futuro, los cuales guardo para no olvidarme de esto, de que no había un mal y que en mi ultimo mensaje claramente expreso mi realidad, que era un bache y todo debía seguir. Me equivoque al pensar que alguna vez estuvimos en la misma sintonía, no podía ser tan real que pensaras como yo.
Si alguna vez pensaste que esto me lastimaría, dejame decirte que la desilución es mas grande y mas aun tomando una decisión que si en mi poder hubiera estado, ni siendo la única alternativa la tomaría.

Espero que algún día te des cuenta del error que cometiste, de que te detengas un momento a pensar todo lo que estaba en juego, pero realmente te lo digo, que pares lo que estas haciendo, que pongas música y consigas revivir cada recuerdo, solo ahí te vas a poder dar cuenta y cuando digo, cada, es desde las bases hasta la actualidad... por ahí soy muy repetitiva, pero es que es verdad, cualquier persona con cabeza y principios lo podría contemplar, cualquier persona podría haber tomado una decisión diferente, de las tantas que había en la baraja... Estoy segura de que no lo dije todo, pero lo que me falto decir, espero que se me olvide tanto lo bueno, como lo malo, es hora de despertar de ese sueño que nunca existió. Me gustaría aclarar, tuviste cosas buenas, pero, ¿Fueron reales?

¿Ah, Y yo? Pensé en diversas oportunidades si merecía incluirme en este mensaje, pero decidí que lo haría, ¿Por que? No se. Yo tengo ese no se que, tan raro de explicar, sobre del karma y la suerte, sabes que son cosas que tengo y solo espero que el camino no nos cruce de vuelta. Quedaras en mis vagos recuerdos como una persona que fue muy importante para mi y lamentablemente se corrompió. Aprendí. experimente, conocí, enloquecí, jugué, competí por vos...

Si te pregunto por el amor,
Seguro me dirás un poema,
Pero nunca has mirado a una mujer,
Y te has sentido totalmente vulnerable,
Ninguna te ha despertado con sus ojos,
Ni has pensado que Dios a puesto un ángel en la tierra solo para ti,
Para que te rescate de los pozos del infierno,
Tampoco sabes que es ser su ángel,
No sabes de perdidas reales,
Porque eso solo ocurre cuando has amado a alguien mucho mas que a ti mismo
Y dudo mucho que algún día te atrevas a amar tanto a alguien...

Hoy.. X/05/2021... un mes más, un día más.... estoy bloqueada porque tengo tanto que decir, pero absurdamente no puedo expresarlo, dije que no volvería a pensar en este tema, pero lamentablemente soy hija del rigor... y como una vez mas, me describí a mi misma, soy cabeza dura.. bajé mi guardia... y volví a pensar en vos... y yo se que no esta mal... porque pienso en la compañía, pienso en esa voz, pienso en reír, pienso en los momentos, a veces me pregunto ¿que estas haciendo?, a veces tengo la tonta idea de que realmente el mundo es tan chico, que quizás te encuentre en algún lugar que siempre tuvimos en común... ¿Y por que por ahí? Porque se que es el único lugar que hoy en día nada lo impide y creo que si tiene que pasar, va a pasar y pasara por ahí, sin que busque nada, sin que lo fuerce... ¿Que haría? No lo se... creo que no lo creería... no creo que haga nada, porque ese momento va a ser, el momento.
Siento a veces que estas ahí, que estas divagando sin que te vea, espero ser lo suficientemente despistada para no darme cuenta... pero lo siento... como siempre lo sentí... quiero creer que es así... que aunque no es propio de tu personalidad, quizás, vallas en contra de tus costumbres que es algo que siempre te exigí y eso fueron tus logros personales de los cuales, siempre voy a estar orgullosa sin tener la necesidad de mencionar alguno. No quiero decir mucho mas, porque me jure que no volvería a hablar de este tema, pero la necesidad hoy me supera... hoy estoy cansada... agotada, emocionalmente y físicamente, ahí es cuando el cansancio consigue lo que quiere, cuando la cabeza hace lo que le gusta hacer... divagar... en los recuerdos, en un presente difuminado y un futuro falso que no es mas que un sueño ilusorio...
Cada vez se diluye mas estas sensaciones, esta ansiedad en el pecho, que te exige mas aire, te acelera la respiración como si modificase y lograra completar lo incompleto... hago una pausa, subo la música, recurro a nuestra ultima conversación, la leo hasta la ultima palabra y cada esperanza, cada emoción, se incinera en cuestión de milisegundos, en donde un sin fin de preguntas nublan todo lo positivo que tengo... ¿Por que? es la pregunta que predomina ante todas, una pregunta con incalculables respuestas y soluciones... pero no hubo tiempo ni espacio para preguntar, solo un acto de cobardía inexplicable, inclusive desde diferentes perspectivas. Una vez más, se repite lo de siempre, simplemente que esta vez, a diferencia de otras, decidí escribirlo y que lo sepas... la respiración se acomoda, la sangre fluye caliente por si misma, enfocada en mi misma, el cansancio ya no es una excusa, no es una debilidad, mi guardia esta alta, mis decisiones son firmes, vuelvo a ser yo misma otra vez y con el motivo que siempre me realza... un día más... un día menos... hoy ya no me quiebro.

Si alguien me pregunta cómo fue tu amor
diré que quisiste salvarme del frío
y no se te ocurrió abrazarme.


"" Nunca se debe cometer el error de creer que la vida, la libertad y la felicidad caerán del cielo,
todo esta arraigado en la propia voluntad, en la propia obra... ""