добавь в дискорде

у тебя такие красивые ножки

wh 100% + little aim lock.

Сифилисной Варваре на базаре нос оторвали.

К чему все эти споры кто сосет альянс или орда, ведь в конечном итоге совершенно не важно, орда сосет или альянс дает пососать

Издревле повелось на Руси так, что в деревнях все занятия были разделены по половому признаку.
Мужики сеяли и вспахивали поля, строили дома, рубили лес и ковали железо.
А девки - я вас ♥♥♥♥♥♥ ненавижу.

Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок умер.

Везут немцы еврея. Машина подскакивает на кочке.
-Не дрова везете! - сказал еврей.
-Ахахахахахаха. - ответили немцы

Идут два сталкера по лесу,разговаривают,тут бац!Откуда ни возьми-кровосос!!!
Один сталкер залез на дерево,а другой в кустах сидит.
Тот что на дереве кричит "Стреляй"!!!!
Ну сталкер стрельнул раз-у кровососа одно яйцо отстрелил!!!!Второй выстрел-второе яйцо в дребезги!!!!!На третий выстрел оторвал сталкер кровососу последнюю причандалину!!!
А тот что на дереве сидит кричит"В голову стеляй!!!!Он ведь меня не трах*ть лезет"!!!!!!!!!!!!

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это человек, который на пати контролирует музыку, а вторая часть - тот, у которого ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ играет.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы что....Ебан?
- Да... ДИДЖЕЙ ЕБАН

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
- Чего?!
-小島は天才です!

Заходит Иисус в класс, забыв закрыть дверь. Учитель:
— Ты что, в хлеву родился?!

Звонит как то Честер Беннингтон в психологическую службу поддержки:
- Алло, это психологическая помощь?
- Да. Повисите пару минут на проводе, линия пока занята

Я слышу шелест кустов
Я вижу прыжок с высот
Если один крикнет "ну чё народ погнали ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
То миллион ответит "ёбаный в рот"

-Алло, это Громмаш?
-Да.
-Сосатт орда

Прибегает шутник к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор-шмоктор, срать-поливать совсем невозможно стало-сосало, ни фига ваши свечи-плечи не помогают, я за неделю сожрал пять-опять пачек, есть противно, а толку нет-минет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели, да?
Пациент, со злостью:
- Пизда

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Но он ушел и никто не знал куда теперь мчит его байк
Один бродяга нам сказал что он отправился в рай

walling russian ...

Анимешник правильно пишется ))

жди вак я снимал! Сслку на утуб скину тварь! умойся ♥♥♥♥♥♥♥♥