Это если описывать игру (или же арт-объект, если вам угодно) максимально кратко, но, поскольку я люблю писать длинные обзоры, читайте далее.

Начать стоит с того, что первым бросается в глаза - визуальный стиль. Это буквальная каша из мясных текстур, криповых рож, каких-то мерзких гнилоподобных каракуль и резких цветов. Да, это выжигает глаза нахрен, после этого вы ещё долго будете реабилитироваться. Но если после реабилитации вы попробуете повтыкать в этого Ктухлу, вылезшего из мусорного бака вместо океана, чуть больше, чем пару минут, то вы начнёте ловить эстетическое удовольствие от этого фестиваля кровоточащих глаз. Все таки команда Потребительских Мягкопродуктов и художника Вилле Каллио во главе этого безобразия неиронично постарались над итоговым продуктом. Каждая фигура и цвет здесь не сочетаются настолько, что между ними возникает антиматерия, которая в итоге и образует гармонию. И это красиво.

Так же хочется затронуть вопрос саундтрека. Это не меньшая какофония, чем и визуал, но, соотвественно, в её неорганичности и скрывается её гений. Синтезаторы времён первого Соника и семплы шлепков об грязь и жевания мяса в итоге собираются в ультимативного трансформера, который если не превратит ваши уши в завязший цветок, то сделает вас музыкальными элитариями. Здесь встречаются как яростные мотивы, приказывающие стрелять во всё живое или же трубящие о твоей скорейшей смерти на миссии в многоэтажке, так и меланхолично-блаженные мелодии на миссии в родном доме или при рыбалке в унитазе. И это прекрасно.

Стоп, да, рыбалка в унитазе, нет, всмысле да, конечно, хотя, секунду, стоп, ЧТО. Да, тут можно рыбачить в унитазе! А так же убивать этим унитазом врагов на миссиях. Да вообще что хочешь можно делать, хоть вырывать из пуза кишки и летать на них за пределами карты как на крюке-кошке. Игра позиционирует себя как тактический шутер, подразумевая под собой, в первую очередь, своеобразного Хитмана с поправкой на вышеописанные нюансы. Но на самом деле это скорее иммерсивный симулятор/песочница. Уровни здесь проработаны так, что одну и ту же простую задачу можно выполнить не одним, а двумя-тремя неординарными способами, а иногда хоть десятью. Особенно это касается одной из финальных миссий, где, несмотря на строгий маршрут, гулять по нему можно как вздумается, иногда даже скипая половину всех врагов. Для этого же в игре и предназначен широчайший арсенал оружий. Бери хоть базовый пистолет или автомат, хоть полноправный думовский БФГ без кулдауна или пушку, превращающую врагов в "Фарш Домашний. Мираторг". Главное не забывайте о, на мой взгляд, единственном неудобстве местного управления - перезарядка путём отдёргивания зажатой ПКМ вниз. И это замечательно.

И так, вы все ещё лежите на пороге дома Круелти Сквада, а он все ещё самодовольно дpoчит свой мерзкий волосатый кок. Спустя 5 минут, которые вы потратили на то, чтобы придти в себя и осознать происходящий ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, вы неловко пробуете поприветствовать владельца дома. В ответ на это, наглый мастypбист убирает свою волыну в штаны, лениво потягивается, берёт вас на руки и проносит к себе в гостинную. Здесь он вас оставляет лежать на диване перед включённым телеком, на котором включён 2х2, а сам удаляется куда-то на кухню. Да, он, как и все, вручил вам чашку чая и колючий плед, но вам уже не до колючести пледа и не до того, насколько чай горячий, вас больше волнуют сломанные ноги. Самое интересное, что вместо хтонического ужаса вам, внезапно, приятно на душе. Весь этот абзац и вступление были аллегорией на крайне высокий порог вхождения, который нужно преодолеть, чтобы понять красоту ужасного и небритого Cruelty Squad. Поверьте, это не шиза, игра реально хорошая сама по себе. При всём своём старании напугать вас с первого же запуска и заставить рефанднуть этот ужас к чертям наxyй, её можно полюбить. Просто дайте игре шанс. Если не второй, то третий, пересильте себя, чтобы игра прошла если не через вас, то через вашу пробитую до размеров Марианской впадины жопу. Эта игра - один большой колючий плед, который каким-то боком ожил и возомнил себя хозяином. Но разве это плохо? Это великолепно.

А тем временем, заботливый хозяин дома вернулся к вам с аптекой и большой тарелкой всевозможных чипсов, с которыми вы устраиваетесь вместе на диване поудобнее и тупо смотрите Губку Боба, пока дядя Жестокий Сквад перевязывает вам сломанные им же ноги. И только в этот момент вы вспоминаете, что у вас аллергия на колючие пледы, из-за чего вы впадаете в кому.

10 ЦЭО МАЙНДСЭТОВ ИЗ 10