很难解释我脑子里在想什么。这就像一场持续不断的战斗，一场无人看见、无人理解的战斗。每天早上醒来，我都觉得自己陷入了同样的循环。我知道我应该做点什么，但我就是无法强迫自己去做。我无法让自己起床，面对新的一天，露出每个人都期待的微笑。说实话，有时我想就待在那张床上，什么都不需要做。但随后内疚感就开始了——因为我知道我应该做点什么。我应该取得进步，但相反，我却陷入了困境。我不知道如何摆脱它。

有趣的是，人们看到我，认为我很好。我像其他人一样做事，假装一切都好。我开玩笑，我大笑，我按时出现，没有人怀疑有什么不对劲。但事实是，这很累人。继续这种行为让人精疲力竭。我厌倦了假装一切都好，而内心却感觉自己快崩溃了。但如果我停止假装，会发生什么？人们会离开吗？他们会因为负担过重而不再关心吗？我不能冒这个险。所以，我继续戴着面具。

问题是，我不是没有努力。我在努力。我真的在努力。但一切的重量越来越重。我好像能感觉到它在把我往下拉，让我越来越难做任何事情。有时，我会试着把注意力集中在某件事上，抓住一个想法或一个任务，但我的大脑却不断地尖叫着让我停下来，放弃，躲到安全的地方。它总是比任何好的想法、任何动机都响亮。它淹没了它。我迷失在其中。然后我觉得自己一文不值，因为我什么都没做成，因为我连最小的事情都做不了。

有些日子比其他日子好。在那些日子里，我几乎可以欺骗自己，以为我没事。也许那只是片刻的清醒，就像混乱中的短暂沉默。但它转瞬即逝。我知道。我知道这不是真的。我知道黑暗仍然存在，潜伏在背景中，只等着回来。我就像在不断经历高潮和低谷的过山车上，我厌倦了这种起起落落。我只想下车。但没有出路。没有出口。我被困住了。

我有时会试着和人们谈论这件事，告诉他们我的感受，但这很难。当你甚至不确定自己是否完全理解它时，很难解释如此重大和如此令人难以承受的事情。所以，我说了这些话，但说出来却错了。人们不知道该怎么做。他们试图修复它，让它消失，但他们做不到。没有人能做到。我不怪他们。我不怪任何人不知道如何提供帮助。他们怎么会这样做？当你甚至不知道自己哪里出了问题时，谁又怎么会知道如何提供帮助呢？

最糟糕的是，我不知道这种情况是否会改变。我不知道情况是否会好转。有些时候，我觉得也许我注定要永远这样生活——迷失、挣扎、不知所措、精疲力竭。也许这就是我现在的生活，无法逃避。我不想相信这一点，但有时感觉这是我仅剩的真相。