Recent reviews by empl1s

Стоит бабка в очереди в аптеке, а там панк:
–Скажи, сынок, а когда в аптеку завезут инсулин?
–Во-первых, не в аптеку, а в драгшоп, а во-вторых, не инсулин, а сладкий укол.
Подходит её очередь, спрашивает у фармацевта:
–Когда в драгшоп завезут сладкий укол?
Фармацевт, о*уевающе
–Гипуешь, плесень?

симулятор ленинского района донецка

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть чл*на. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

Создай свое Красное&Белое и продавай сухарики три корочки

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке...

Джин наколдовал ему полные штаны г*вна.

Плывут две акулы, мать и ребенок. Акуленок говорит:
- Мам, я есть хочу
- Хорошо, сынок. Вот видишь пловца? Подплыви к нему, сделай большой круг, потом маленький и можешь есть.
- Но мам, я очень-очень хочу есть.
- Ладно, сынок, хочешь с г*вном - ешь с г*вном.
Поел ребенок и говорит:
- Аниме это искусство

Идёт мужик по пустыне которые сутки. Приспичило ему по*баться. Видит тушу верблюда и решает присунуть, раз никто не видит. Пристроился, но задняя нога мешает. Вдруг откуда не возьмись по среди пустыни появляется сексапильная красотка, и говорит мужику:
- я готова исполнить любое твоё желание
- любое? - отвечает мужик?
Красотка кивает.
- Ногу подержи - уверенно говорит мужик

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.

Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три х*я мне в рот и якорь в ж*пу!

-только не трогай ничего в холодильнике
-почему, типа на новый год?
-долбо*б,съ*би с морга