рваный вазелиновый фуфелёк бэу домашний дристос бэу огонь по блядскому хутору бэу бэу домашний вафля пацанчики бэу разбирает тухлозадых ♥♥♥♥♥ тройное проникновение бэу смотри развальцовка лохматого дрисла бэу

Егор - запор
Егор - понос
Егор - в жопе помидор
Егорик - в жопе топорик

Супружеская пара. Муж говорит:

- Дорогая, давай займёмся любовью?

- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?

- А я дам ему бинокль.

Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:

- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже ебутся!

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.

Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Вы думаете это поможет?

- Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!