♥♥♥♥♥♥ я увидел утром в комнате паука ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ огромного, но он убежал тогда, и сейчас я его опять встретил и включили на ноуте анрейвел на макс, и начал в него дизадорантом пшикать чтобы он задыхался и говорил "сколько будет тысяча минус семь ?" отрывая ему лапки, и когда у него они захончились я сказал "ты хотел сожрать меня, теперь не обижайся" и раздавил его ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
============================================
Приводят паренька лет 15-ти в отделение полиции. Участковый спрашивает
-Ты как пятерых побил?
-Так я шизофреник
-И чё?
-Вдесятером пятерых отпиздить было очень просто
============================================
Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк." - подумал Штирлиц.
============================================
Учится ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению.
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается домой ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
============================================
Шёл медведь по лесу, видит, машина горит, сел в неё и сгорел
============================================
Приходит семья медведей домой. Мама-медведь заходит в спальню: "Кто спал на моей кровати?!" Медвежонок заходит на кухню: "Кто ел из моей миски?!" Папа-медведь зашел в гараж, сел в машину и сгорел
============================================
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, на левом — мудрецы, а с твоей мамкой – все подряд.