* Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

* Тощих людей легче похитить… Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

* Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

* Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

* Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

* Бандиты, захватившие ликёро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…

* Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

* У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — это уже подарок…

* Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам…
Проснулась — все одеяло в трусы заправлено…)

* Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

* Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…

* При гадании на ромашке существует 2 варианта: «Любит» и «неправильная ромашка какая-то»…))

* Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет… Уверяет всех, что М — это мадамский.

* — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
«Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!»

* В автобусе. Какая-то бабулька говорит парню с длинными волосами: «Девочка, передай за проезд». Он: «Я не девочка!» Она: «Нашла, чем гордиться!»

* Буратине приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.