Llevaba meses en depresión, sin ninguna meta banal en mi vida más allá que preguntarme qué hacer para ser feliz. Que ingenuo era, ¿qué es la felicidad personal comparado con la Democracia?

Hace unas semanas que me miro al espejo y siento vergüenza ajena por haber sido un egoísta que solo pensaba en sí mismo. Ahora, (¡por fin!) cualquier cosa que hago tiene una finalidad, una meta que desconocía... ¡la Santa Democracia!

¿Desayuno? Por la democracia. ¿Tengo que plantar un pino? Planto un gran pino democrático. ¿Me tengo que consolar por las noches pensando en alguna modelo descomunal? Pues no, ya no, porque ahora me m4sturb0 por la pvt4 democracia.

Vivía en un bucle falocentrista, por Dios, ¿qué miseria de forma de vida es esa? He tirado a la basura todo lo que era; mis ideales políticos, mi religión y mi condición de ser humano, porque ahora soy un Superciudadano.

Da igual que me haya dejado la novia, era ficticia y comunista, me doy asco a mí mismo por ello. Si volviera al pasado me erradicaría, con la esperanza de que alguno de mis hermanos democráticos mandasen refuerzos y me devolvieran a la vida como un ser puramente democrático.

Gracias a vosotros, hermanos patriotas, por luchar a mi lado por la pvtís1ma democracia y recordad:

El fuego amigo, no es tu amigo.

Atentamente, el comandante de "Susurro de la Democracia"

Lo jugué hace un par de años y al verlo de nuevo entre los más vendidos he sentido cierta nostalgia.
Es un juego PRECIOSO, de ver y de jugar. Los escenarios, los personajes y el entrañable protagonista son una delicia.
Y si lo que te importa solamente es la jugabilidad no te cuento más, dale, porque es la repolla con cebolla; el orgasmo más brutal jamás gemido; es el despertar de un letargo sueño en el que no tenías piernas y darte cuenta que puedes volver a caminar; es... lo contrario a la política, al Marca y a Telecinco. Es amor.
De lo mejorcito y tirado de precio, se lo regalas a una chica y al día siguiente es ella quien te pide salir. Se lo regalas a tu peor enemigo, ese que intentó apuñalarte por haber tenido un affaire amoroso con sus prima la murciana, te perdona y te presenta al resto de sus primas, y a sus primos si hace falta.
Quien haya creado este juego se merece vivir en oro, soñar que vuela y cagar sin estreñimiento, ¿acaso hay algo más maravilloso que cagar? Dios bendiga to the Hollow Knight's creators, the ♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥ masters.