Recent reviews by Lord Malkev VII

Bueno, pues después de un viciaco al “Rogue Legacy“ os voy a contar un poco de que trata.

El juego va de una familia disfuncional de ladrones que ataca durante décadas y con furia visigoda el castillo de un arquitecto adicto a las reformas y al mobiliario de baja calidad.

Cada varios años echan un sorteo que ni el de la DOCE y te obligan a elegir entre tres de los pipiolos más inútiles que han podido encontrar. Puedes elegir entre un mago con alzheimer que se tira pedos, un bárbaro gay con enanismo o un semidragon hipocondríaco, entre otros.

En tu gesta para encontrar al dueño de tan insondable mansión y sacarle navaja cuál gitano de polígono encontraras entrañables enemigos como "el ojo que perdió el Vispring" o "el soldado que vivía en una repisa y cobraba el sueldo mínimo interprofesional", lo que le da calidad al videojuego.

Cada vez que estires la pata tu familia realizará una bacanal que ríete tú de las romanas en las que despilfarraran todo lo que has conseguido y de la que saldrán los siguientes tarados para repetir el ciclo.

Te lo recomiendo si te gustan las familias disfuncionales y los bárbaros gays con enanismo.

Bueno, pues después de un viciaco al “The Bureau: XCOM Declassified“ os voy a contar un poco de que trata.

El juego va de un tipo que tiene más mala hostia que Hulk cuando se pellizca un huevo y que ademas era un borracho de esos de whisky y puro. Un personaje novedoso que nunca antes habíamos visto.

Los malos son unos marcianos que aparecen de repente que el prota no sabe ni de donde le llueven las hostias. Al principio son pequeños, pero después se hacen más tochos que la pantorrilla de Chuck Norris. Lo hacen en este orden, porque si lo hicieran al revés el personaje sería violado, y ellos tienen más clase.

A medida que vamos haciendo misiones nos van dando armas cada vez más chulas. Pistolas, escopetas, ametralladoras y rifles, aunque los más molones son los cacharrines aliens, claro. Lo malo es que solo disparan lucecillas rojas o verdes y eso le quita calidad al titulo.

La jugabilidad es muy guay, porque puedes liarte a gritos con los colegas y te harán más caso que a un niño en el Vaticano. Ademas, podemos tunearlos con nombres majos y ropitas, que es lo que nos gusta. Como la ambientación es sesentera, lo suyo es hacer un negrillo gangsta o llevar un suéter rosa, que eso le da mucha profundidad a la trama.

La historia es la caña porque hablan mucho, y eso significa que es buena. Ademas intimas con mucha peña superficialmente, y eso si al final salvas el mundo, significa party hard de las gordas.


Te lo recomiendo si te gusta pellizcarte un huevo o las lucecillas verdes y rojas.

Bueno, pues después de un viciaco al “Payday 2 “ os voy a contar un poco de que trata.

El juego va de cuatro tipos que intentan robar cosas para poder comprar armas para poder robar más cosas. La clave es que las armas salen más caras que follar siendo feo, así que para coleccionarlas todas, te puedes tirar un buen rato.

Para cometer fechorias, los muchachotes van armados con una mascara la mar de cachonda, que te puedes tunear a lo feria de pueblo, unos trajes que estarán más sudaos que Jabba haciendo flexiones de tanto usarlos, 400 taladros que ni el de Bricomania, 600 bolsas medianas para joyas y motores que ocupan una mesa de cocina y 1 bolsa individual para cadáveres, porque nos da grimilla tocarlos directamente y ademas no pensamos matar a más de uno. Ah, si, y un par de bridas, que no nos quedaba sitio para más.

Las misiones tienen mucha variedad, entrar en un banco y esperar a que se abra la caja fuerte, entrar en un almacén y esperar a que se hackeen unas maquinas, robar coca y esperar a que llegue la lancha, robar un motor y esperar que llegue el helicóptero. Un despolle. Es mejor jugarlo con amigos, así la espera se hace más amena y podéis hablar de vuestras cosas.

La inteligencia artificial está cuidada al milímetro, tu puedes ir con una escopeta en cada mano, un machete en la boca y una armadura de placas con fluorescentes que mientras no te vean más de un segundo los guardias, no existes. Eso si, como te descubran, tardarán 5 segundos en llegar los GEO, las fuerzas armadas y Rambo, y se lanzarán 50 contra ti al estilo ruso como si les fueran a cortar las pelotas si fallan.


Te lo recomiendo si te gustan los trajes sudaos y esperar.

-------------------------------------------------------------- EDIT: Voto negativo
Prometieron no meter microtransacciones y ahí las tenemos.
Empezaron con DLCs medio decentes, pero han terminado con contenido basura sobrevalirado cada mes.
Solo les falta cobrar mensualidades o por partida y ya se llevan el combo completo.
Premio a los peores desarrolladores de la decada.

Bueno, pues después de un viciaco al “Secret of the Magic Crystals “ os voy a contar un poco de que trata.

El juego va de dos chavales que rondaran los diez años y que son obligados a trabajar en una granja mugrienta al cuidado de unos caballos. Nada nuevo.

La historia tiene un giro de tuerca cuando el abuelo de los niños observa en la lejanía el impacto de una “roca meteorítica”. (cita textual)
Ni corto ni perezoso, utiliza sus bastos conocimientos en la ciencia infusa y mete los cristales encontrados cual supositorio de fresa en el orto de sus fieles jamelgos. (Los corceles, no los nietos)
El resultado es una aberración genetica que hace que a los potrillos les crezcan cuernos a la marido de actriz porno, estallen en llamas a lo vieja fumadora sin olfato o se congelen cual esquimal nudista.

La premisa a partir de ahí es evidente. Deberás entrenar a tus unicornios y caballos de hielo haciéndoles arrastrar vigas de plomo más gordas que Falete, ayudar a los vecinos del pueblo a cocinar una pizza con las llamas del corcel de fuego y luchar contra las mortales y mágicas infecciones de orina.

Te lo recomiendo si te gustan los supositorios de fresa y los niños de diez años.