Слава богу SVO.... ZOV ZZZZ VVV

прости

сам падла

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

уже завтра

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

с наступающим 2025!

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.

— И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали…

В дверь постучались 2025 раз.
— Новый год, — подумал Штирлиц.

Наш слоняра 🐘💪

Шиза

Это член дружбы добавь его..„--~'¯…….'\
Своим лучшим друзьям на („-~~--„¸_….,/ì'Ì
Стенку.Чем больше ♥♥♥♥♥♥♥♥„-^"¯ : : : : :¸-¯"¯/'
Тем ты ♥♥♥♥♥♥♥♥е друг¸„„-^"¯ : : : : : : : '¸„„,-"
¯¯¯'^^~-„„„----~^'"¯ : : : : : : : : : :¸-"
.:.:.:.:.„-^" : : : : : : : : : : : : : : : : :„-"
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.: : : : : : : : : : ¸„-^¯
.::.:.:.:.:.:.:.:. : : : : : : : ¸„„-^¯
:.' : : '\ : : : : : : : ;¸„„-~"¯
:.:.:: :"-„""/'ì¸'¯
:.': : : : :"-„ : : :"\
.:.:.: : : : :" : : : : ,
:.: : : : : : : : : : : : 'Ì
: : : : : : :, : : : : : :/
"-„::::„-*__„„~"

Зима близко

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

+rep убивал хохлов по блютузу

- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Наш хомяк

2222

Ура

.
⠄⠄⠄⠄⠄⣠⣴⣶⣤⣀⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄
⠄⠄⠄⣰⣿⣿⡿⢿⣿⣿⡆⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄
⠄⠄⣼⣿⣿⠋⠄⢠⣿⣿⡇⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄
⠄⠄⣿⣿⣿⢀⣠⣾⣿⣿⠃⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄
⠄⠄⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠋⠄⠄⣶⡆⠄⣠⣶⠄⠄⠄⣠⣴⣶⠄⠄⠄⣠⣴⣴⡆
⠄⠄⠄⠈⣡⣾⣿⡿⠃⠄⢀⣾⣿⣇⣼⣿⡟⠄⠄⣰⡿⣹⡿⠄⢀⣾⠟⢩⣿⠃
⠄⣠⣴⣿⣿⣿⠟⠁⠄⢀⣾⠇⣿⣿⢣⣿⠃⢠⣶⣿⢷⣿⠇⠄⠘⣿⣶⣾⡇⠄
⢾⣿⣿⡿⠋⠁⠄⠄⠄⢾⡟⠄⢿⠃⢸⡏⠄⢸⣿⠁⢰⣿⠄⣠⣶⠟⣹⣿⠄⠄
⠄⠉⠉⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠈⠁⠄⠄⠁⠄⠈⠉⠄⠈⠁⠄⠉⠁⠄⠄
⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄

😎😎😎

⠀⠀⠀⠀⣀⣤⣤⣤⣤⣄⡀
⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣄⠀⠀⠀⠀⢀⣀⣤⣤⣀⡀
⠀⣼⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣧⢀⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣄
⢰⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣧
⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡆
⠀⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠻⢿⣿⡇
⠀⠘⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠁⠀⠀⠀⠈⠃
⠀⠀⠘⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣏
⠀⠀⠀⠈⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠿⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣧⣤
⠀⠀⠀⠀⠈⢻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠁⠀⠀⠙⣿⣿⣿⡿⠟⠁
⠀⠀⠀⠀⠀⠈⢿⣿⣿⣿⣿⣿⠃⠀⢀⠀⠀⠈⣿
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⣿⣿⣿⣿⡏⠀⣠⣿⠀⠀⠀⠈⠃
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢹⣿⣿⡟⠀⣰⣿⣿⡆
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢸⣿⡟⠀⠀⢸⣿⣿⡿
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢸⠟
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣾

Любимый <3

Скоро дембель 🤙🏻🇷🇺

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

тут был я

Телефонный звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ? Моя фамилия Рабинович. Скажите, к вам случайно не залетал мой попугай? Нет? Ну так если этот подлец к вам вдруг залетит, вы учтите, что я его политические взгляды не разделяю!!!

+rep kind person💯

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

+rep красотка

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Прибегает сосед и спрашивает:
- Твоя лошадь курит?
- Нет
- Тогда у тебя сарай горит

здоровался с Гитлером через 6 рукопожатий

Я календарь
переверну
и снова третье сентября

Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Отец разговаривает с сыном:
— Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность.
— Паааап, пожалуйста, нет.
— Именно.

геи нuгры pidori

был в отпуске

Как называют высокого больного на голову человека?
Шизлонг

░░░░░░▄▄▄░░▄██▄
░░░░░▐▀█▀▌░░░░▀█▄
░░░░░▐█▄█▌░░░░░░▀█▄
░░░░░░▀▄▀░░░▄▄▄▄▄▀▀
░░░░▄▄▄██▀▀▀▀
░░░█▀▄▄▄█░▀▀
░░░▌░▄▄▄▐▌▀▀▀
▄░▐░░░▄▄░█░▀▀
▀█▌░░░▄░▀█▀░▀
░░░░░░░▄▄▐▌▄▄
░░░░░░░▀███▀█░▄
░░░░░░▐▌▀▄▀▄▀▐▄
░░░░░░▐▀░░░░░░▐▌
░░░░░░█░░░░░░░░█
░░░░░▐▌░░░░░░░░░█
░░░░░█░░░░░░░░░░▐▌

сегодня в честь праздничка всем упоротый анекдот про др


Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

По судьбе Райана Гослинга в роли медведя в концовке фильма "Лесной Драйв" вопрос не стоит

Нет лучше пиzды
Чем очка товарища
💙💙💙💙💙💙💙💙

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни ♥♥♥ у боцмана, а он говнецом попахивает!

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!