啊。那个，这里面就是个我真的闲得无聊才来写东西的地方。里面的暗字大概就是我的心理活动吧。

以上。




哈利波特，金刚狼，火影忍者，一个又一个时代结束了，是时候思考自己的终点了。 18岁的我当时到底想什么呢？？？

You can be as mad as a mad dog at the way things went,
you can swear and curse the fates,
but when it comes to the end,
you have to let go.

———《The Curious Case Of Benjamin Button》



歌因人的存在所以意义非凡，
现在随机播放我自己的歌单，
听到我熟悉的调子的时候，
涌上心头的一定是我听这首歌最多最多次的那段日子，
一定是的，
哪怕是让人难受的不行的闹铃，
也能让我想起那些每天早上5：30就爬起来等车去学校的，
一去不返的美好学生时代。


生于97年北京的海淀妇产医院
爱音乐 不爱生活 常常感到迷茫。
经常去走一些无意义但是充满回忆的路。
巨大的乌鸦 疯长的杂草 乱打的柳结 遍地的砖块。
那还是我在颐和园东墙下的年轻时候的家。
无聊又奇葩的童年。
没回忆的人没心没肺。没梦想的人吃枣药丸。

祝愿你可以在某个夜晚抓住流星划过的瞬间，
双手合十，在心里默念出你最想要的未来。
好像是我在16年的一月的夜里两点，披着被子在宿舍阳台，抬头看了一个多小时的流星雨之后写的。看到自己写这种东西真的好想滚地三圈再喊死。跟公开处刑一样？

......


啊。。国内Steam一直在锁区，现在来看下自己的资料都要开个加速器，偶尔上来看一下自己写的傻里傻气的字啥的 (快羞死了) ，不巧也看到了两个个活泼可爱的主页，就感觉好像是活的一样，感觉虽然有点麻烦但是一直把它晾在这里也很可怜。毕竟死宅心一起 就那啥。谁也不想被忘记吧？大概。也就是想让谁也看看吧，可能就是寂寞 ，索性把这个当日记一类的好了。写点最近想的吧。我记得是没有字数限制的？ 我靠。竟然有限制，我刚刚写了这么多羞羞的话就这么没了，来自22：39的呐喊

嘛。这么多年性格变了好多，而且还变了好多次，这两年也莫名其妙终于开发出了我的死宅性格。但是其实也还好，虽然说是成了宅但是性格反而变开朗了。可是还是个渣。

喜欢永恒的东西还是从来没变过吧，从小玩游戏只要是带时限的物品基本都是我很讨厌的东西了，而且永恒的东西真的不好找，想来想去也就只有死这种状态真的是永恒了吧。

啊啊啊啊。刚才好像不是字数限制，查了下好像限2000字，并没有超。那就是掉线了没保存住。大概

刚刚写的啥来着。。啊对了，就是永恒这个东西吧，就因为这个原因从小就没想活超过30岁。 你问为什么?。。因为青春不常驻啊，老了还有什么意思，反正每天闲下来就这么无聊 嘛。。不过也挺希望未来能有个人会改变我这个想法的 上天保佑这个人一定是个好看的妹子 双手合十！

还有为什么觉得自己是个渣这个事，其实从初三开始就总有妹子喜欢我，但是我真的是应付不来这种，而且也从来没有真正的喜欢上其中的任何一个人，其实有喜欢过得人但是可能是因为自己闹别扭或者现实的原因真的连表白都做不到吧，但是，我真的不是gay谢谢 这里敲黑板请划重点好吗，为什么从初三开始就一直被cp，难受 ，去年圣诞节又有一个妹子要叫我出来跟我表白，结果我连见面的机会都给人家。嘛。见了面再去拒绝这种事情我真的应付不来，之前这样的事情也发生过很多次了。。 所以，我是很渣没错了吧。。 ，刚看完《春物》觉得自己的性格真的像比企谷八幡 其实这里第一次写他的名字的时候写成了比取谷。。大概他这个名字确实存在感太低了吧。。啊哈哈哈 然后还带点叶山隼人的体质。。

以上。一不小心 又 写了这么多，保佑不被吞。
好踏马羞羞o(*////▽////*)q


————2018.9.2 / 22:54 bgm:<Days Go On>

啊。今天好寂寞，什么都不想写。（已经在各处留下了我寂寞的足迹

————2018.12.31/ 3:17 bgm:<悲しみは地下鉄で>

米娜桑！我又回来了！没想到吧！写点东西吧！
距离上上次的文已经快四个月了 距离上次的文只有不到一个小时哈哈哈，这四个月着实是我人生中比较精彩的一段了，经历了不少，感觉到自己有些小变化。

大概的感觉就是从<会麻烦到别人的事情不要去做>这种潜意识已经转换成<想要做的事情，要尽量在所有人满意的情况下努力去做>这种，染了想染想很久的白发，慢慢开始对各种事情没那么抗拒了 当然恋爱除外，嘛这个似乎很难克服 ，并且开始发现自己曾经想过或者说过很多遍要做的事情，大概都在这段时间内真的去做了。

我觉得这应该就算是成长吧，但是不论自己怎么成长，我还是放不下从小就有的自卑感，从始至终一直觉得自己很弱，没有一个好的家庭，好的环境，尤其是我看到很多光鲜亮丽的生活方式之后，我开始想我和他们之间差了什么，想来想去我得到的结论就是好像我的心智比起他们来根本算不上健全，就连身体也算不上健全，毕竟曾经被家人完全不懂药理就给我吃错一星期的药，导致肠胃全面崩溃，饮食方面也非常的不健康，如今尽量不在家去吃饭，自己控制自己的饮食还算好，这两年断断续续的健身工程也小有成效。

身体方面还算控制的了，心理上的问题始终没法克服。

一个是这段时间的“小梦想”基本都会慢慢做到，可是还是我从初三开始就不断在说，在30岁生日那天过后悄无声息的自行了结，对于死我好像还是有一种向往，两个星期前的一个夜里，我站在窗户边上就想着在-5℃的温度下从十楼窗户跳下去会不会很痛苦这种事情，在窗户边站了很久，但是作为高维矛盾生物的我同时还又想着我会不会有一个温暖的100岁生日，纠结，难受；

第二个是共情能力过强，今天又看到拯救大兵瑞恩这电影了，里面有一段士兵肝脏中弹而死，他死前对死的恐惧让我坐立不安，情绪很久都没法稳定下来，坐下来之后甚至觉得自己的肝脏外面被什么东西扎到了一样的痛。其实都不需要画面，光是对手术过程或者对人体的描述，就足矣让我抓耳挠腮。与人交流下意识的观察别人的情绪，别人哭的时候我的心就像被抓紧了一样，说实话，纠结，难受。

————2018.12.31/ 4:34 bgm:<Shy Gril>