odd

8==o

↖🌟🚕

playing like a bot with 2k hrs on apex

какое микро чел,в игре можно включить функцию отключить связь с тимейтами и чат. я уже 4 года так играю и мне норм.

привет, дашь инвайт плз?

.| : : : : : : : : : : : : : |::::|:'-,\: : : : : : : : : : : : : : :”-'\,|: :|
...\ : : : : : : : : : :'\: : :\:::|: : '\'\: : : : :~,,: : : : : : : : : “~-',_
... \: : : : : : : : : : :\: /:|:/: : : :',-'-,: : : : : “-,: : : : : : : : : : :,/”'-,
... .\: : : : : : : : : : :\|: |/: : : ,-“....”-,: : : : : '\: : : : : : : : : ,/.....”-,
... ...\: : : : : : : : : : \: |: : ./...........\: : : : : ::\ : : : : : : ,-“..........'\
... ... .\ : : : : : : : : : '\': : /..............\: : : : ::/ : : : : :,-“..............|
... ... ...\ : : : : : : : : : '\:/.................\: : :,::/ : : : : :/................./
... ... .....\ : : : : : : : : : \...................\...../.::::: : :/,.......... ...../
... ... ... ...\ : : : : : : : : : \,_.............._,”======',_..........,-“
... ... ... ... \,: : : : : : : : : \: ¯”'~---~”¯: : : : : : : : : :¯”~~,' :\
... ... ... ... ..'\,: : : : : : : : : \: : : : : : : : : : : : : : : : : : : '\: : : \

писька

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом

Штирлиц шёл по парку и напоролся на сук.
"Шли бы вы отсюда, девочки." - обратился Штирлиц.

Добрался конспиролог до верхушки мирового правительства, а там армяне в нарды играют.

- Фанаты Раммштайн настолько суровы, что сами кусают собак;

- Фанаты Раммштайн настолько суровые, что могут сыграть Buck Dich по-настоящему;


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

— Мама, я хочу братика
— Но он ещё спит

Почему на северном полюсе нет рэперов?

Потому что никто не может читать под такой лютый минус.

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что ♥♥♥ проссышь.

кроме анекдотов я так же пишу обзоры на различные игры, чтоб не спамить ссылками, попрошу прочесть парочку, если интересно)

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.

— Что сделал каннибал торч?
— Покурил мальца

— Что сделал каннибал торч?
— Покурил мальца


Вторая шутка из жизни
пришёл я по повестке в военкомат на 1.10.22
а военкомат
закрыт хд

Сапожник принял непростой заказ и склеил ласты.

Завтра иду по повестке в военкомат на "осмотр", если не загребут, будут и дальше шутки)

— Рядовой Гарсиа!
— Да сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!

В дверь постучали. Штирлиц встал на четвереньки и мяукнул.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго

Приходит скинхед в хлебный магазин и говорит:
— Дайте мне белый хлеб.
— Закончился.
— Ну тогда порежьте чёрного.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…

"Не лает, не кусает, в дом не пускает." - приговаривал мужик, подпирая дверь мёртвой собакой.

задача.

у коли было 5 яблок, у саши было 7 апельсинов, а артём был пидором.

вопрос: кто позвал в нашу вкусную фруктовую задачу этого пидора?

В дверь постучали. Штирлиц пересрался.

Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам.
И тут сын признаётся:
— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— И не последний.
Отец задувает свечку
Подходит американец к дереву и говорит: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось", а в ответ слышит: "Не долго, залкий меликанец".

Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.

Мисс таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

— Скажите ка бармен, а что это за коктейль?
— Это "Кокосовый ♥♥♥"!
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Штирлицу в голову попала пуля.
"Однако разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?

Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто ♥♥♥♥♥ сгорел в моей машине?"

— То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
— Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.


В семье гонщиков случилось горе. Отца пустили по кругу


а так же поздравляю с днём авиации афганистана

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит

В семье семян случилось горе. Отца посадили.

Повар-куколд в ресторане смотрел как готовят его заказ.

Умирает еврей и вспоминает:
— Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!

— Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации?
— Кто вы-то, ♥♥♥♥♥? Я один здесь, ♥♥♥♥♥!

— Кто будет защищать тебя на суде в пустыне?
— Адвокактус.

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестает жечь в заднице.

Греческие боги-инвалиды живут на Паралимпе

Я календарь/
переверну
и снова третье
сентябряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.