1) ПРО ЧАПАЕВА И ЛОГИКУ

подходит на привале на урале чапаев к петьке, и спрашивает
-петька, а не знаешь ли ты, что такое "ло-ки-ка"?
петька почесал голову, прикинул хyй к носу, и сказал
-никак нет товарищ комдив, не знаю.
на что Чапаев и отвечает
-сходи к фурманову, он человек умный, пусть тебе расскажет, а потом ты мне. Мне, это, не по статусу.
и почапал петька к фурманову. подходя к нему козырнул, и сразу спросил
-товарищ фурманов, а что такое логика?
фурманов поспешно пряча от жадных глаз петьки бутыль самогона, не долго думая отвечал
-ну смотри, петька, у тебя спички есть?
петька не ожидал такого вопроса, но не растерявшись ответил
-так точно, товарищ фурманов!
-хорошо...
отвечал фурманов
-а коли спички есть, значит ты и куришь?
-так точно.
отвечал петька.
-хорошо, хорошо. а коли куришь, значит и на грудь хряпаешь?
петька только кивает
-отлично. а если и куришь, и пьёшь, значит скорее всего и романы налево-направо водишь?
петька покраснев согласился.
-ну вот теперь, петька, ты знаешь что такое логика.
козырнув, петька развернулся, и ушёл обратно к чапаеву
не дойдя до палатки чапаева, василий иваныч сам окликнул петьку
-ну что, петька! узнал что такое "ло-ки-ка"?
-так точно, товарищ комдив!
-ну что, рассказывай.
петька со знанием дела загибает первый палец, и спрашивает
-товарищ василий иванович, а у вас спички есть?
чапай мотает головой.
петька сразу оступился, но быстро пришёл к умозаключению
-значит, товарищ комдив, вы пeдuk!

2) ПРО ДВУХ КЛОУНОВ
eбyтьcя как то два клоуна.
и в один момент, один другому говорит
-ну что, не смешно уже?!

3) БЕССМЕРТНАЯ КЛАССИКА
появился как то, чёрный сталкер.
к лагерю ночью повадился приходить.
суёт значит руку в палатку, и говорит
-ВОДИЧКИ... ПОПИТЬ...
а ежли не дашь хлебнуть с фляжки, зашибёт!
ну и как то раз, один сталкер решил пошутить.
вылез ночью из палатки, надел на руку чёрную перчатку, и давай к соседям лезть.
к первому лезет, и протягивает жалостливо
-водиииички, водиииииички, попить!
и тут из палатки на встречу ему рука, и за горло его цап!
и сиплый голосок, раздаётся оттуда
-а тебе моя водичка, зачем нужна?!

4) ПРО КРАСНОАРМЕЙЦЕВ И СПАЙС
Шёл 45ый год, красноармейцы eбaшyтcя с фaшикамu под берлином, все устали и заeбaлись.
Майор на все деньги купил на батальон мешок анаши у местного продавана, присели раскурили, курят, курят, не штырит. Выкурили уже весь мешок а результата нет! Лейтенант и задумался чем бы догнатся. Лейтенант подходит и говорит
-Товарищ Майор, давайте каски продадим! Всё равно победа уже близко!
Майор подумал, и скрепя сердце продал каски и на выручку купил второй мешок анаши. Опять сидят курят, и опять эффекта нет. Майор думает свою тяжёлую голову где-б опять догнатся. Лейтенант опять подходит, и говорит
-Товарищ Майор, давайте ружья продадим!
-А чем же мы тогда стрелять будем?! Что на построении покажем?!
-Товарищ Майор, мы из дерева ружья вырежем, и фашuсты не различат, главное пиу-пиу кричать!
Майор опять скрепя сердце согласился. Продали винтовки, на вырученную копейку добрали два мешка, опять сидят и курят, и опять без аффекта.
Лейтенант сразу и говорит
-Товарищ Майор, а давайте танки продадим!
у Майора глаза пятирублёвой монетой
-Товарищ Майор, мы уже считай победили, ни сегодня - завтра победа!
-Товарищ Майор, мы из дерева вырежем танки, от настоящих не отличишь!
Майора прихватило сердце, но как отпустило тот сразу же продал танковую роту и на вырученное купил несколько мешков элитного афганского спaйса.
Сидят, кумарят, и уже пошло, круги поплыли, небо меняет свой окрас и настроение поднимается как вдруг вся идиллия нарушается сигналом воздушной тревоги!
Гарнизон в ружьё, солдаты смотрят в небо, а самолётов то нет!
-Где они?!
Кричит Майор, и Лейтенант показывает пальцем на пригорок, оттуда немцы бегут выставив руки как крылья, воют, и кричат пиу-пиу.