Jeg må være helt ærlig. Dersom du ikke føler at pupper eller drager er noe for deg trenger du ikke lese lenger. Denne boka handler ikke om noe annet enn dette. Det er noe med disse tingene som alltid har fascinert meg til randen og over. Jeg antar at du er like interessert som meg, med tanke på at du ikke har brent boka mi enda, og det gleder meg veldig. Jeg kan jo starte med å fortelle hvorfor jeg skriver denne boka. Det var en mørk og stormfull aften, termometeret viste -3,5˚C. Jeg satt i min gode venn Petter Molands stue og spilte ”Politisk Ukorrekt” med gode venner. Jeg fikk da et kort som sa ”en bok om pupper og drager”, og jeg var frelst. Dette må det skrives om. Jeg sverget til meg selv at dette skulle jeg gjøre. Og dette gjør jeg.

Hva i alle verdens land og rike er en pupp?
En pupp, etter min erfaring, er en rund ball med glede. Den er fin og se på, og å føle på. Også har den melk. Melk er hvit, og du kan bruke det i frokostblandingen din. Her er en liten fun fact: Det er bare jentepupper som er kult. Noen menn har pupper, men disse er ikke fine i det hele tatt. Vil du vite hvordan du skal få tatt på en pupp? Ikke gjør som Viet, han bare tok på puppen til Nikita. Det er faen ikke greit. Ikke vær som Viet eller Trond Giske. Hvis du skal få føle puppens makt må du først fortelle en pike at hun tar seg godt ut. Deretter må du få henne til å be deg på kaffe en dag. Jenter som får kaffe i årene blir 50% av gangene villige til å la deg føle deres skjønnhet, og da er det greit å ta litt.

Pupper har fra gammelt av vært sett på som en del av kvinnens kropp, og ble tidlig et symbol på megakos. I kristendommen sies det at ”En hver mann som får beføle en kvinnes bryst vil bryte ut av samsara og komme til himmelen”. Jeg kan sitere en samtale mellom Gud og Buddha som jeg føler sier mye om mannens kjærlighet til pupp: ”Jo Gud my man, jeg var på Børst er om dagen right, og så fikk jeg kaffe av en tjei. Det var mæd boobs da”. Gud svarte ikke, fordi han var kidnappet av Torbjørn Røe Isaksen. Buddha var glad da.

Hva kan man bruke puppen til egentlig? Dette er et spørsmål. Jeg svarer på spørsmålet for å hjelpe deg. En pupp kan brukes som en dørstopper. Når du skal ha mange mennesker inn gjennom en dør, og vil at de skal slippe å åpne døra 103 ganger, kan du bare sette en pupp foran. På dette vis vil døren holde seg oppe. Denne trenden var veldig vanlig på 1830- tallet, og ble først utført av Elmo fra sesam stasjon. Han har i senere tid tatt patent på fenomenet, men det driter alle i.

Jeg har laget en rangering over de beste puppene gjennom tidene

#10: Joan D’arc
#9: Angela Merkel
#8: Per Sandberg (alle regler har unntak)
#7: Ariel
#6: Bente Odden
#5: Eva Karlsen
#4: Jomfru Maria
#3: Nikita
#2: Anne Rimmen
#1,5: Mia Gundersen
#1: Lilli Bendriss

Dette er en offisiell liste, og det er ikke din oppgave å protestere.
Jeg har også skrevet en liste over de verste puppene:

#10: Siv Jensen
#9: Marit Bjørgen
#8: Vetle Bråten Rian
#7: Mette Marit
#6: Victoria Beckham
#5: Stormlajs
#4: Marie Curie
#3: Maria Magdalena
#2: Anne Lindmo
#1: David Bowie
David Bowie er kjent for å ha de aller styggeste puppene i verden. Han klagde ofte over at ingen ville beføle dem, og det gikk veldig inn på han. Dette var noe han følte på helt til sin død Palmesøndag 14. Juni 1847. Evangelisten Lukas om David Bowies bryster: ”Jeg ble blind. Det var som om tusen svarte skyer dekket for solen. Et skrekkeligere syn hadde mennesket aldri sett. Det sto noe skrevet på dem: verden vil falle på den tredje dag fra min begravelse. Akt deg menneske, enden er nær”.

Før vi går over på dragene vil jeg fortelle dere om puppenes hovedfunksjon. Da Hitler skulle ta over Polen, slet han litt med å finne veien. Tyskland ligger i Europa, og polen i Østeuropa. Det er litt langt dit, og lett å gå seg vill. Derfor utrustet Hitler Eva Braun med et sett boobies. Disse skulle vise han retningen til Østeuropa. Det har seg nemlig sånn at østeuropeiske menn tilber pupper som katter. Niplene vil derfor bli stive og peke i retningen av nærmeste maler eller rørlegger. Hitler tok Polen lett ass. Så hvis du skal på ferie til Polen, eller kanskje Hviterussland, bør du ta med deg mugger. Kompasset var forøvrig konstruert i Juratiden ved bruk av pupp og bordsalt. For å få til dette måtte de plassere en polakk i alle verdenshjørner. Mennesket er et intelligent vesen ass.

Hvilke problemer kan titsa skape? Det er ikke så mye, men det er litt. En pupp veier i gjennomsnitt 45,7kg. Dette er like mye som et lite kjøleskap, eller en jævlig stor ball. Du kan jo se for deg hva som skjer dersom du har dritmange piker på en og samme båt. Det var sånn Titanic sank forstår du. Det var rett og slett for mange pupper ombord, og båten bare sank. Noen sier at det var på grunn av et isfjell, men da spør jeg bare: Har isfjell nipler? Tenkte meg det.

Da har dere lært en viktig lekse om kvinnens bryster. Dette kan dere bruke til mye, og så litt til. En hver mann som kan mer om pupper enn om politikk er en lykkelig mann. Og en hver mann som tror at maiskolber er pupper er fjernere enn en norsk stat ledet av ex- fiskeriminister Per W. Sandberg. Noen siste ord: Pupper er sykt fett ass.


Dragen: En historie om rettferdighet, ensomhet og en unaturlig stor svulst på brystet

Som kjent var den første puppen i verden plantet på Eva Brauns bryst. Noe som er litt mindre kjent er at denne puppen faktisk var et egg. Etter at Polen lå trygt i Hitlers lomme, ble venner av Braun engstelige for at hun hadde fått en kreftsvulst på brystkassa. Hun ble sendt til Ullevål sykehus for trygg behandling. Der prøvde hun pizzaen i kantina. Dette sa Eva Braun om pizzaen til Ullevål sykehus: ”den var god”. Da nazistmagen var full, trappet hun opp til rommet der hun skulle granskes for svulst. Dette var på den tiden da Arne Torp fortsatt fungerte som kjendislege på sykehuset, og han skulle gjennomføre undersøkelsen. Torp, som var ekspert på egg, kom fort fram til at det var et drageegg Braun hadde på brystet. Arne Torp, som ikke hadde spist pizza i kantina skal ha prøvd å speile Evas pupp, men ble skutt med en gang. Man spiser ikke pupp, man bare sutter på den.

Eva gikk og bar på dette egget i 400 år. Da klokka slo kona si begynte det å slå sprekker på egget. Eva var slettes ikke redd, fordi hun viste dypt inne i seg selv at hun kom til å bli en god mor. Den første dragen ble født, og Eva kalte den Katrin, etter sin favorittleverandør av tørkepapir; Katrin. Man skulle kanskje tro at å vokse opp som drage er sykt kult, men det er det ikke. Det har seg sånn at Katrin følte seg veldig ensom. Det er ikke bare bare å være den eneste av sin art. Eva Braun, som nå var kjent som ”The Mother of Dragon” tryglet derfor sin ektemann om å utruste henne med en pupp til. Det er derfor kvinner nå har to pupper. Det er spådd at om fire år vil en tredje pupp bli vanlig, fordi to er mindre enn tre. Eva verpet fort, og hennes andre drage kom ut sterk og mektig. Hans navn var Insane Bolt. Eva ble med dette kjent som ”Mother of Dragons” fordi når man har to er det flertall.

Du tenker kanskje ”hva i alle, jeg har da ikke fått en drage ut av min pupp”. Det er fordi du ikke heter Eva Braun. Det er også fordi at du må ha en diett bestående av reker og rugbrød for å kunne ha nok kraft i puppen til å avle opp en vaskekte drage. Det er rapportert om kvinner som får skorpioner og meitemark ut av puppene. Det er fordi de har denne dietten, men også tar majones på skiva. Det er ikke fornuftig, og en hver burde vite bedre. Noen kvinner tenker bare på Shrek når de hører om drager. Det er fordi det er en drage i shrekfilmene som har sminke og sånn. Blir ikke hun sammen med et esel? Jo! Det er riktig av deg å tenke. Katrin ble også sammen med et esel. Det er faktisk Katrin som spiller dragen i Shrek!

På midten av 1600- tallet var det et stort hat mot drager. Katrin og Insane hadde ikke venner i det hele tatt. Det var fordi de var feitere enn en tjukkas med diabetes. Hele fire av verdens kuleste land bannlyste all drageaktivitet, og Tyskland satte opp konsentrasjonsleirer. For å være helt ærlig skjønner jeg ikke poenget når det bare finnes to drager, men frykt er jo forståelig. Årene som fulgte var det mange som støttet dragene. De ønsket å få urettferdighetene inn i lyset. I 1969 ble det sendt opp en rakett med mennesker i opp i verdensrommet. Hvis du står på månen og roper, vil hele jorda høre det. UFO-piloten Louis Armstrong skrek fra månens høyeste fjell ”Drager er mennesker de også, legg forskjellene til side”. Så dabbet han. Hele verden hørte Armstrong rop, og de hørte etter. Dragenes Beskyttelses Strikkhopp (DBS) ble grunnlagt. Deres oppgave var å fortelle vitser til dragene, så de ikke skulle føle seg så triste. Dette gjorde både Katrin, Insane og Eva veldig glade. Hver Tirsdag kan du høre ekkoet fra Armstrongs rop. Dette er fordi ropet er ladet med en ekstrem kjærlighet, og et så sterkt ønske om rettferdighet at det er umulig å overse. Dessuten er månen så høyt oppe at man ikke kan se over den. Med mindre du er på sola eller Merkur kanskje til og med, men ingen er på Merkur. ♥♥♥♥ Merkur.

Vi kjører en gjettelek. Hvor mange av de to dragene tror du lever fortsatt? Feil svar, begge lever fortsatt. Insane Bolt er statssekretær i NATO, og bruker mye av tiden sin i NATO. Når han ikke er i NATO spiller han Farm Ville, og røyker weed. Katrin er arbeidsløs, men har blitt veldig glad i å strikke. En gang strikket hun en mur som delte Berlin i to. Denne var det dessverre noen tullefanter som ødela, og Katrin ble veldig trist. Dette ble løst med en av DBS aller beste vitser hittil. Den låt som følger: ”Hva får du dersom du får to laken til å ha sex?” Katrin svarte koriander, men det riktige svaret var ”et lommetørkle. Heldigvis ble ikke Katrin lei seg da hun svarte feil. Hun likte vitsen veldig godt. Vitsen er nå det nasjonale mottoet for landet Libanon. Ja, Libanon er et ekte land, så ikke tro at jeg finner opp dette.

Dragenes viktigste funksjon er at de beskytter oss fra romvesenmus. Dette er mus fra verdensrommet. De har i senere tider satt inn et stort støt for å ta over Tellus. Grunnen til at du ikke har merket det er at dragene fly rundt og lager musegrillpølser av dem. De tåler nemlig ikke å bli brent levende. Drager er derfor uhyre effektivt, og vi kunne faktisk ikke hatt et bedre forsvar mot dette problemet. Med mindre vi hadde hatt drager med flammekastere da, men det har de ikke råd til. Flammekasterprisene har økt veldig i det siste, og de er dyre å vedlikeholde. Bæsj, tiss, promp.
Heksa Vidkun og det store kjønnshårproblemet
Naturlig nok har ikke kjønnshår noe med pupper og drager å gjøre. Det har derimot mye med hekser å gjøre. Rettere sakt heksa Vidkun. Vidkun ble erklært død etter at den andre verdenskrigen var over. Han ble skutt. Det er feil. Vidkun flyttet etter sin død til en liten hytte utenfor Holmlia og ble en heks. Han følte seg veldig ensom der ute, og hadde ingen å spille spill med. Vidkun gjorde da det en hver død nazist ville gjort. Han gikk ut i Hagen og hentet en sten. Denne stenen var ikke så liten, men den var ikke alt for stor heller. Han kalte stenen Sten, etter sin far Ragnar. Han satte Sten på komfyren, men skrudde den ikke på i frykt for å brenne han. Vidkun satte seg på en stol foran komfyren så han komfyren, så han kunne få øyekontakt med sin nye venn. Han stirret han dypt inn i øyenstenene og sa: ”Konkurranse, hvem kan gro lengst kjønnshår? Du mot meg”. Han hadde kunnskap om steiner, og var klar over at de ikke kunne gro kjønnshår. Sten påpekte dette og sa at det hadde blitt veldig urettferdig på denne måten. Vidkun gikk derfor med på at Sten kunne gro mose i stedet. Nå var oddsen delt på midten. Kampen var åpen, og hvem som helst kunne vinne. Eller ikke hvem som helst da, fordi det var bare Vidkun og Sten som var med. Kjøkkenstolen Marianne fikk ikke være med, og kunne derfor ikke vinne denne konkurransen.

Kjønnshår er generelt harmløst. Om du gror et par centimeter med kukhår er det ikke så farlig. Bare pass på at du ikke får håret i glidelåsen, fordi det gjør usannsynlig vondt. Etter et par årtusener nærmet 1400- tallet seg med stormskritt. Nå hadde kjønnshåret vokst nok til å flette en bro fra Nordkapp til Vestkapp, og så til Sørkapp, Østkapp og tilbake til Nordkapp. Dette er mye hår på tissen. Det var dødt løp mellom de to rivalene, og det begynte å bli tomt for plass i den lille hytta. Da åpnet Vidkun vinduet. Det skulle han aldri ha gjort. De store mengdene med hår traff en pytt utenfor som hadde hopet seg opp fordi det hadde regnet så mye den sommeren. Det kom et digert plask som utløste syndefloden. Noa rakk ikke å samle dyrene, fordi Gud ikke så det komme, og fikk derfor ikke advart han. Alle i verden døde, og historien ble omskrevet. Enda godt Vidkun var en heks og kunne trylle alle tilbake alle de som hadde dødd. Han tryllet dog ikke tilbake Pave Franz. Paven hadde nemlig lånt fem kroner av Vidkun for en tid tilbake. Han hadde nemlig pådratt seg en avhengighet av smurf. Disse pengene ble aldri betalt tilbake. Synd for Paven. Paverollen ble derfor gitt til Lilli Bendriss fordi hun hadde så sykt tærte tits. Verden var et bedre sted nå, og kampen om kjønnshåret var fortsatt gående.

Med dette kan vi også trekke inn russetiden. Vidkun hadde nemlig rødt hår. Fordi han hadde spist litt av mosen til Sten måtte han gi fra seg en lokk fra sitt fagre ballehår. Dette ga han til en ung Kristen Gislefoss som skulle feire at han var ferdig med videregående. Det er derfor russen går i røde bukser. Det kommer fra en bukse laget av Vidkuns edle hårvekst.

Digresjoner til side. Jeg må komme til det virkelige problemet. Da konkurransen var ferdig, og seieren hadde gått til Sten, ble Vidkun kjempesint. Han valgte da å henge sin konkurrent med kjønnshåret sitt. Sten døde momentant, og ble død. Dette er et problem fordi Sten besatt makten over den evige sommer. Karl Fredrik Hitler som var dommer under denne striden ga derfor Vidkun en heftig bot, og nå som Norge ble rammet av vinter passet det seg at alt dette nylig grodde håret ble brukt til å varme folket. Vidkun måtte derfor gi fra seg alt ballehåret sitt til Marius Hjertø, som brukte det til å lage mariusgensere. Én genser til hver nordmann. Selv om det var kaldt i landet året rundt fikk alle holdt seg varme med hjelp av disse magiske ballegenserene.

Det var under denne tiden Trond Stalin fant opp Løken. Frank Løken spredde seg som bena til en løs jomfru over hele landet. Som med tårer i øynene ba til en øvre makt om felleskunnskap om klitorisen. Selv om klitorisen sees på som en god ting, var det ikke bare bra for folket. En klitavhengighet ville skape store problemer for landet. Daværende statsminister Erna Schönberg klarte rett og slett ikke å styre landet lenger som en konsekvens av at hun var helt avhengig av klitoris. Norge ble derfor dratt inn i en lang natt der sola aldri viste seg på himmelen. Vidkun så hva han hadde gjort, og angret. Han avhang Sten, som nå forøvrig hadde fått et ekstra ben, men det har ikke noe å si for historien. Sommeren kom tilbake, og Holmlia ble hovedstaden i Norge. Frank Løken tok over for Erna, som bare var en stor bæsj. Norge var på vei til en ny gullalder. Bakken var av gull, Ski storsenter var av gull, Gullivers reiser var av gull, og klitorisen var ikke av gull. Gull ble en farge, og alle byttet navn fra Luxemburg til gull. Sånn ble det, og Vidkun så at det var godt. Nam sa han, mens han spiste gull etter gull. Han spiste faktisk hele Ski storsenter, som nå bare er en optisk illusjon. Etter at Holmlia ble hovedstad flyttet det mange dit. Dette likte ikke Vidkun. Derfor flyttet han til McDonalds i Nygårdskrysset. Der fant han opp en maskin som gjorde det mulig å tilpasse burgere selv. Nå kan du kjøpe cheesburger uten burger, kjøtt og alt tilbehør. Du kan få en boks med ketchup, sennep og sylteagurk. Dette er ikke så godt, men er en bra diett dersom du ønsker å få vinger som en fe, og lære å trylle. Dette har mange gjort, for eksempel.

Hei!
Dette er skikkelig stemning altså. Veldig hyggelig at dere ville være med i gruppa mi:) Dette gjør meg glad